关于我和我的露出

作者：magic哀
序　言
２００８年的５月，我偶然上网，发现了５１裸奔联盟这个论坛，发现了还有一些人有着和我一样的兴趣和爱好。是的，露出，这个兴趣不能光明正大的说出去，也不能在光天化日之下进行，但我依旧执着于它，不能自拔，或许，我也不想自拔吧！
时光荏苒，如今四年过去了，我也从大学步入了社会，从那个青涩的小丫头变成了一个有点心机的小女人。人言，知人者智知己者明，我这么评价自己还算客观吧？哦哦…跑题了跑题了。
偶然间看到我四年前初入论坛时写的一篇文章，算是对我如何开始露出有一个简单的交代，如今，四年过去了，就如我上面所说，我一直在断断续续的进行着我的露出游戏，并且，随着时间的推移，露出尺度和危险性不可避免的越来越大。
本来我是不想把这些故事写出来的，但是最近发生了一些事情，可能会彻底改变我对露出的态度。我不知道以后我还会不会继续玩这个游戏，也许我会就此停手，也许我会变本加厉，但这些都是之后的事了，现在，我只想把我这几年的露出经历写下来，这既是对我自身的一个交代，同时也为各位同好提供一个好故事吧！
以下一段文字写于２００８年６月，为了保持我的露出的完整性，我把它拷贝在下面，之后将是正文的开始。
来到天体联盟算来已经有一个星期了，这次算是正式的第一次发帖，一直在犹豫要不要说话，总觉得发了帖就是把自己暴露在了明处，而潜水好像会更安全点，毕竟露出这种行为还是很令我难以启齿的，可看到这里竟有这么多人和我有相同的爱好，索性也就放开一次了。
严格意义上来说，我觉得自己不是暴露狂，因为我很怕被别人看到自己裸体的样子。我曾经很懊恼为什么自己会喜欢上露出，毕竟这是见不得光的事，我也很仔细地分析过我喜欢上这个的原因，我想最初是为了减压。
那还是在我上高三的时候了，那段时间我的学业压力很重，每天除了学习几乎就没有别的。我上的是我们市的重点高中，父母对我的期望很高，老师也挺看重我，那段时间我真的被压得快喘不过来气了，而我从小到大一直是家人和朋友眼中的乖乖女，不能做出什么太过激的事。
记得那时已经快高考了，有一次我实在受不了了，逃了一节晚自习，觉得在宿舍里憋得慌，就漫无目的的在校园里逛。那时候天色很黑，学校里的路灯很昏黄，不住校的学生都回家了，住校的都在上晚自习，校园里空无一人，我当时真的很压抑，很想做一些刺激的事。
天晓得我为什么会把上衣解开，现在想来我那时所做的真的不算什么，我只是解开上衣，露出了乳罩，可是我当时真的感觉很奇妙，有怕被人看见的紧张，也有羞涩，而更多的却是一种说不出的放松，那是我那段时间以来第一次如此放松，是那种紧张压抑过后彻底的放松。
这就是我的第一次露出，它和我以后的露出行为相比真的算是小儿科了，可却对我有着特别的意义，因为就是这次的行为彷彿使我上了瘾一般，每当有不顺心的事、心情不好或是觉得压力大的时候，我都会去露出，而且每次露出以后我都会觉得特别轻松，这已经成为了我最好的减压方式。
其实，事后想来，那次露出真的是有些鬼使神差，平时很乖的我为什么会在那一天那个环境下突然做这件事，我现在想来依然觉得不可思议，难道说这些都是注定好的么？我不知道，只知道从那次以后，露出就成了我生活中的一部份。
高考不是很理想，我觉得是跟我那次露出有一定关系。我只上了一个三本，我很庆幸我的父母他们没有责怪我，也没有逼着我复读，倒是我的班主任强烈建议我复读一年，不过我最终还是决定去上大学了，因为我知道再复读只会增加我露出的次数而已。
（第一章）疯狂的开始
就如序言中所说，我露出的心路历程一直有着这样一个规律：开始时有欲望想去露出，可露出以后又会觉得很纠结，认为自己很阴暗，于是发誓以后不再露出，可是过不了多久，就又忍不住想去露出……如此循环往复，不能自拔。
一开始，我的露出动机纯粹是为了减压，用露出的紧张刺激去缓解自己学业上的压力，可大学以后就变得不是那么单纯了，高兴或者不高兴，心情好或者不好的时候，我都会想要露出。我也不知道这是不是上瘾的表现，我知道露出的危险性，也知道被发现之后我将陷入万劫不复的深渊，我也曾为此纠结，但后来我想通了。
首先，我是一个做事很有逻辑性、很有调理的人，每次露出前，我都会精心的选择时间、地点，认真设计露出的方式，尽可能的想到露出过程中会发生的情况以及解决的办法，所以我露出时被发现的可能性较小。
其次，我也认真的分析过人们第一次看见一个裸体女孩时的反应和心理，我的结论是：人们出于对事态的不熟悉和自我保护心理，不会第一时间上前对裸女做些什么，而是一动不动的看着她，这就为我提供了时间。对，也就是说，一旦我被看到，我可以利用这一点宝贵的时间逃跑。而且，为了不被认出来，我陆续买了帽子、假发等保护用具，这也进一步降低了我露出时被认识的人看到的危险性。
第三，我会隐隐的觉得，也许我喜欢露出，就是想要体会被人看到的那种羞耻和无助，当然，这一点是我在露出很多次之后，真正被人看到过以后才慢慢体会到的。
闲言少叙。大一上学期，也许是为了弥补我上三本的遗憾，也许是高中的惯性使然，我基本上是一心扑在学习上的，甚至还拿到了那学期的奖学金，我并没有进行我的露出活动。然而到了下学期，我对大学的环境慢慢地熟悉了，心中也渐渐没有了上三本的不甘，我方才正式开始了大学时期的露出。
第一次在大学露出，在现在的我来看，很小儿科，但确实印象深刻，因为这是我疯狂露出的开始。记得那是２００７年的５月份，一天晚自习，我上到了很晚，一抬头发现教室里算上我就剩下三个人了，看了看表，还不到十点（我们学校的教学楼晚上１１点封楼）想了想，我恍然大悟，今天是周末，大家很定都有安排，自然会走得早些。
我起身去了趟洗手间，顺便在热水间接了一杯水，打算再学习一会。等我回来的时候发现教室里最后的那两个人也走了，偌大的自习室就只剩下我一个人，再看看外面空旷的楼道，一种别样的感觉在我心底升起，我要露出！这是难得的机会！
方一有露出的想法，即使我的衣服还完整的穿在我身上，我却觉得我的心在狂跳，我的身体在一阵阵的发热，但我还保有足够的理智，我反身回到楼道里，顺着楼道把我周围的教室看了个遍，走廊那边的Ｂ楼太远，我没去，就我所在的Ａ楼这一层，楼道两侧并排十间教室，有四间教室已经熄灯，没有人了，其它每间教室还零星的有一两个认真自习的好学生。
回到自己的教室，我胆量大增，关掉教室的灯后，我开始解上衣的钮扣，我发现自己的手是抖的，也许是太久没露出了吧，我变得胆小了，我在内心戏谑自己。慢慢地上衣、鞋子、裤子、内衣……我脱了个精光，原本是想脱到只剩内衣的，但谁知一脱起来就停不住了。
我的心不停的跳着，周围太安静了，我都能听到自己的心跳。屋子里一片漆黑，藉着楼道里的灯光，我能看到自己白皙的身体，在这平时同学们上自习的教室里肆无忌惮地不协调的裸露着，那一刻，我身体里的某样东西悄无声息的打开了。
就在我沉浸在露出的无比兴奋和紧张中时，我听到楼道里传来了脚步声和说话声，由远及近，我知道，那是有下自习的学生经过，我庆幸自己关了灯。他们进到我这间教室的可能性不大，但我又怕是原本在这间教室自习的学生忘记东西回来取。听着慢慢接近的脚步声，我默默祈祷，我不会这么倒楣吧？千万别进来啊……
终于脚步声由大变小，他们一步一步的走过了这间教室，我又安全了。经过了刚才的危险，我心中的露出欲望消减大半，急急的穿好衣服，回寝室去了。
前后算来，我的第一次校园露出不过几分钟，其中还有大部份时间都用在了脱衣穿衣上，但给我的体验却是无与伦比的，这毕竟是我高中以后第一次露出，而且居然是全裸。这是我露出的新起点，也是我大学里疯狂露出的开始。
（第二章）潘朵拉的盒子
如果说第一次在学校露出还具有一定偶然性的话，那么接下来的露出就完全是我精心计划好的了。我的心彻底爱上了露出所带来的羞耻和紧张，而我的身体也渐渐习惯了赤裸，习惯了风吹过裸露的肌肤的感觉。第一次的露出就像打开了我身体中关于露出的潘朵拉的盒子，使我的露出欲望空前高涨，我就像一个初识糖果滋味的孩子，不断贪婪地咀嚼着其中的味道。
在露出中，我最喜欢两种感觉：第一，是脱衣服的感觉。对我而言，衣服脱掉后，那种随时可能被发现的紧张感固然美好，但真正令我沉醉的却是那个从正常的衣服完整地穿在身上到完全赤裸的过程，在一个原本与露出完全无关的场所慢慢地把自己变得赤裸，变得一丝不挂，那种紧张刺激，那种不可思议，完全俘获了我小小的神经和那并不算丰满的身体，我越来越享受脱掉衣服的过程。
也许有些人会觉得，既然要露出，就索性穿得少一些，既方便露也方便穿，减少了不必要的麻烦。而我却正好相反，我不会刻意为即将开始的露出活动而减少衣服，而是将平时该穿的衣服完整的一件不少的穿在身上，这样既能体会脱衣服的乐趣，也可以慢慢地使我不会把露出看作一件特别的事，让我越来越习惯露出，将露出彻底融入我的生活。也许有人不会理解我的行为，但对感情细腻的我来说，却在这种细微的心理感受中乐此不疲。
而第二种感觉，是衣冠楚楚的出现在我曾经露出过的地方。每当我和我的同学们一起经过我曾经一丝不挂的露出过的地方，看着同学们浑然无知的表情，那种衣着上的反差、情理上的背离，无不使我暗自窃喜，这成了我和我自己的一个秘密，一个淫乱的秘密。
没错，这就是我，平日里一副乖乖淑女的模样，暗地中做着最令人不齿、最淫靡，同时也是最勇敢的事情。这时候，我不禁会佩服我自己，你居然敢在这种地方露出，暴露出身体最隐私的部位，真是太厉害了！
每当我出现在露出过的地方的时候，我总是禁不住回味露出时的感觉，那种羞涩、彷徨、无助、兴奋的心情，就会立刻回到我的身上，即使我依旧完整的穿着衣服，我却彷彿已经赤裸。这种心理暗示，使我即使没有在露出，也能体会到露出的快感。
经过了第一次在自习室的露出后，接下来的几个星期中，我又陆续进行了数次同样尝试，每一次，我都会进行一些小小的突破，虽然是小小的突破，但若干次累积下来，也同样巨大。慢慢地，我在自习室的露出，从最初的几分钟变成十几分钟，甚至半个小时，从最初的只敢站在原地到后来的在教室中行走，甚至走到讲台上模仿回答问题的样子……每一次的小突破，都会让我在事后回味良久。
大约在第一次露出的一个半月后，我渐渐地习惯了在黑暗的教室中露出的老戏码，决定进行一次不关灯的露出。为此，我特意选择了教学楼５楼（顶楼）最里面的教室，这样能最大限度的避免遇到下自习经过教室的学生，从而增加了我的安全系数，同时，我刻意提前一个礼拜统计了这一层两排十间教室里的学生下自习回寝室的时间。
也许你们会问我，这样做到底有没有参考价值？我的结论是有的。在大学里经常去自习室的人都会有这样特质，就是他们往往会选择固定的自习室学习，在相对固定的时间来，在相对固定的时间离开。当然，凡事都有例外，这我就没办法了。
经过我的统计，十间教室中，５０３和５０６教室有几个学生会走得较晚一些，大概要到１０点半左右，而其它教室大约过了１０点１５分就人走灯灭了。
而周末的时候，大家都有自己的安排，来上自习的人相对少很多，这个时间也就还会提早一些。
周六的晚上，我决定开始行动，之所以选在周六，就是上面我说过的原因。
因为心中有鬼，时间变得出奇的漫长，在自习室中坐着真是煎熬，从７点半到１０点我居然一页书也没看下去，看来我还是没有修炼到家呀，不能自如的露出。１０点一到，我再也坐不住了，起身去了趟洗手间，顺便侦查一下楼道里其它的教室，果然因为周六，大家走得都很早，整个楼道里只有５０６还有一个女生在看书了。
我轻手轻脚的走过５０６，我也不知道为什么，虽然穿着衣服，但我还是选择悄无声息的经过。这位同学看书还真认真，你怎么还不回去呢？我心中默念。
回到５１０，也就是我在的自习室，我决定再等会，等到她离开，再进行我的游戏。等啊等，１０点１０分，１０点２０……时间过得好慢，我就像心中有一团火在烧，可……她还没走！挣扎了半天，我决定不管了，人说爱拼才会赢，本姑娘就拼这一次吧！我试图说服我自己。
我的手慢慢地移向衣服，我的心却在犹豫，我真的要脱么？隔着一间教室的５０６里可还有人呢！究竟要不要？要不要？最后一咬牙，我决定脱！就像我说的，我很享受脱衣服的过程，大约五分钟，我终于在挣扎和犹豫中除去了全身的衣服，顺手把它们放在了我的桌子上。
天哪！我就这样赤身裸体的站在灯火通明的教室中，况且，还有人在离我不远的教室里学习。这种强烈的反差瞬间使我迷醉。我的心在狂跳，身体在颤抖，我在心中给自己打气：没事的，她不会过来的，她即使离开也会走另一个方向，因为楼梯在那边。我就这样一边给自己打气克服着心理的恐惧，一边却又怕得要死，但即使是这样，我还是迟迟不愿穿回衣服，六月的天气已经很热，而我却浑身冰凉。
那时我还不知男女之事，之后细细想来，那时我的乳头一定是硬的。我就在这样的状态下坚持了几分钟，就是这几分钟，却令我觉得漫长得有如几个世纪。
接下来，也许是慢慢适应了，我的紧张感稍减，我开始在教室中走动，灯光肆无忌惮地打在我赤裸的身子上，我甚至就这样赤裸着煞有介事的坐在我的座位上，拿起那本我看了一个晚上也没看进去的书翻了几页，我在心中笑自己：穿着衣服你都没看进去，更何况脱了衣服？
就在我渐渐放松的时候，一个更为大胆的念头出现在我心中：我要走出去，走出这间教室！我被自己的念头吓了一跳，我的第一反应是：你疯了吧？可是转念一想，整个楼层中也就只有５０６里的一个人了，我在楼道里露出的危险程度也不会比在教室里大多少啊！更何况，现在楼道里这么安静，如果她要离开，势必会有收拾东西的声响，我一定会听到，那时我再跑回来或是乾脆躲到其它教室里，都是有时间的啊，我又一次再给自己壮胆了。
终于，走出去的诱惑战胜了我的理智，我决定踏出这危险的一步。为了不发出声响，我没有穿鞋，光着脚丫踩在冰凉的大理石地面上，我蹑手蹑脚，左顾右盼的贴着墙往前走，我的心中满是恐惧和紧张，但身体却彷彿不受控制般的继续前行。
来到５０６的门口时，我的心都提到了嗓子眼，我知道，关键的时刻到了。
我提起勇气，大胆的快速的走过门口，在那一瞬间，我居然是微笑着的，我想，也许我天生就是注定要露出的吧？呵呵。
在经过门口的时候，我飞快的往里面看了一眼，那个女生依旧认真的啃着书本，对外面这个淫乱的赤裸女孩浑然无觉。是啊，在平日里无数学子求学自习的庄严的教学楼里，我这个不知羞耻为何物的女孩居然这样裸着身子大胆的走过，大概是任谁也想不到吧？
就在我顺利地走过了５０６的后门，打算继续往５０４进发的时候，我听到了她收拾东西的声音，我知道，她要走了，于是我俐落的紧走几步，打算闪身躲进５０４教室中，但是令我万分惊恐的是，也不知是哪个好心的学生离开的时候随手一关，居然把５０４的门锁上了！
而在这时，５０６的灯已经被那个女生熄灭，我已经听到了她往外走的脚步声。我顿时魂飞魄散，楼道里灯火通明，而我就在她离开必经的方向上，她只要一出来，一定会看到浑身上下不着片缕的我，那时我不知等待我的将会是怎样的地狱。
就在这电光火石之间，我已顾不得她是否听到我推弄５０４教室门的声音，几步跑到楼道对面的５０３教室，推门，用我最快的速度进到５０３里，这时，我堪堪听到那个女孩关门的声音，她应该没有看到我吧？我在心中祈祷着。
那个女孩显然听到了我开门的声音，在门外停了一小会儿，我在门里与她仅一门之隔，紧张得大气都不敢出，就这样静静的等待着命运的宣判。幸运的是，她好像并没有过多的在意，或许她觉得是风吹动了门，发出了声响，我在心中这样替她解释着。终于，我听到了她远去的脚步声。我瘫坐在地，良久无声，此时的我，浑身酸软，除了长长的喘气，已经无法做出其它动作了。
就在我坐在地上回复体力，以为今晚一切都将归于平静的时候，异变突生，我突然听到在大串钥匙撞击声中夹杂着的缓缓的脚步声！此时的我，精神异常集中，我瞬间反应过来：这是学校负责教学楼安保的大爷要锁门了。每次他在锁楼门前都会挨个楼层转一下，看看哪间教室没有关灯。
对了，关灯，我教室的灯还开着，我的衣服和手袋还放在桌子上呢！我刚刚松弛下来的身心再一次紧绷。我该怎么办？如果待在这里不出去，他无疑将看到我的衣服，试想，看到一个女生所有的衣服、鞋子连同内衣都摊在教室里，他会怎么想？万一他把我的衣服拿走了怎么办……我不敢再往下想了，我更不敢想的是，我的手机和学生卡都在手袋里啊，万一他发现了……可如果此时我出去了，他会正好从楼梯间拐过来，我将被他看个正着，那无疑于自投罗网。
我内心焦急的权衡着，但是无论怎么想，我都没有活路。此刻，我后悔得肠子都清了，我为什么要到楼道里来，乖乖的在教室里露出不是挺好的吗？你这次死定了！我彷彿能看到同学们知道真相后惊异、不屑的眼神，我会被退学吗？我该怎么面对我的父母……
天无绝人之路，就在我几近绝望的时候，我听到原本离我原来越近的脚步声慢慢变小了。怎么回事，他走了？不对，声音虽然小了，但我还是能隐约听到的啊！对，卫生间，他一定是去了卫生间（我们教学楼男女卫生间是分开的，男卫生间在楼梯这一侧，女卫生间在楼道尽头那一侧）
我就像落水的人抓住了救命的稻草，战战兢兢的将门推开一条小缝隙，向外看去，外面果然没人，这是我唯一的机会，我疯了似的向５１０跑去，胡乱地拿了衣服和手袋，反身跑进了隔壁的女卫生间。此时的我已经彻底无法思考了，我身心疲惫，刚才的跑动，我连吃奶的劲儿都用上了，我觉得一定比我初中参加学校运动会百米接力时还要快，更主要的还是我脆弱的心理，恐怕再也经不起一丁点折腾了。
恍惚中，我听到大爷走到我的教室，关了灯，又缓缓离去，我知道他还要去下面的楼层查看。我怕被锁在教学楼里，不敢耽误太久，强打精神穿上了衣服，才发现我的鞋子还落在５１０里，幸好，鞋子在桌子底下，大爷没有看见。整理妥当后，拖着疲惫的身子，我回到了寝室，结束了这惊魂一夜的露出。
经过了这次险像环生的露出，我进行了认真的总结：我的冲动差点把我推入万劫不复的深渊，我的事前计划也大有纰漏，我没有考虑到大爷关灯这件事。但露出的乐趣，很大程度上就是在于这些不可控制的意外。
当然，这一点，是我经历过很多次露出以后才体会到的，那时的我可没有这么高的觉悟，我真的被这次露出吓坏了，以至于之后好久都没有再露出过了。不过，就像你知道的，我并没有就此结束我的露出生活，请允许我把它称作生活，因为在这之后，露出真正的融入了我的生活中，当然，那就是另外的故事了。
（第三章）雨夜的演出
在教学楼的那一次惊险露出后，有很长一段时间我没有露出，期间我不能免俗的交了个男朋友，他是我同系不同班的同学，并且在他不断地甜言蜜语下，我把自己的第一次给了他。有了第一次，后面的第二次、第三次……我也就渐渐地不再矜持了。
但是好景不长，这段恋情持续时间不久，我们就分手了。至于分手原因，主要的是性格不合。当然，还有另一个只有我自己知道的原因，谈恋爱的时候，两个人每天腻在一起，我都没有时间露出了。呵呵，开个玩笑。
大二开学时，我配了电脑，也就有机会接触到了网上的一些关于露出和虐恋的文章，这其中给我印象最深的要数《暴露成狂》和《我的露出》了，加之男女之事的洗礼，渐渐地，我的露出过程也变得不是那么单纯了。
陆续的，我网购了自慰器和肛栓等情趣用品。在这里我不得不夸奖一下某间淘宝网店的店主，隐私保护工作做得真是太好了，在买之前我还曾经一度纠结于是否安全，是否会透露个人私隐，毕竟，一个女生，买这些东西，万一被人知道了，那可不是闹着玩的，完全不亚于我裸体露出被人发现的后果。
在得到店主的再三保证后，我拍下了他家的宝贝。几天后，我接到快递公司的电话，说我的邮件已经送到楼下，让我去取，我飞也似的跑下楼，生怕被别人看到我买的东西，可我还是来晚了，已经有好几个女生围着快递公司的车在取东西了，我硬着头皮凑过去，验证身份，签字取货。
当我看到我的邮件时，我差点乐出了声，只见上面什么标记都没有，就写了个「贵重物品」，好一个贵重物品。我到了一处无人所在打开包装，只见里面里三层外三层，包得那叫一个严实……呵呵，当然，这是个小插曲了，我只是想告诉广大女同胞，如果想买一些情趣用品，网购是很好的选择。
买了肛栓后，我开始了扩肛。最初买肛栓，只是为了在露出时戴着的，为了增加羞耻感，可是后来我发现，那种满胀的感觉让我完全上瘾了。从最开始的课馀时间佩戴，到后来上课时也戴，慢慢发展到有时一天都不会摘下来，而拔掉后的那种空虚感，则是我无法忍受的了。
我买的肛栓是一整套，尺寸从小到大，形状类似陀螺，两边细中间粗，戴上后不会轻易脱落。主体是透明的，什么材质我不知道，不过很好看，尾部有个底座，上面镶嵌着人造红宝石，样子很可爱，也很实用。我最开始用的是最小的型号，直径两厘米，不过就是这两厘米，当初也真够我喝一壶的了，或许是我的肛门有点小吧…我的肛门开发是随着露出的程度逐步深入的，现在我那里的尺寸是多少？别急，我以后会告诉你们的。
好了，还是继续说我的露出吧！一天晚上，大概９点左右，我正在上自习，当然，是戴着肛栓的。突然雷声大作，不一会就听到了雨声和同学们的喧哗声，有人在楼道里喊道：「下雨啦，收衣服啊！」然后自习室就开始乱了起来，大家都无心学习，纷纷收拾东西回寝室了。
我原本也打算回去的，但发现外面雨很大，我又没有带伞，根本就走不了。
怎么办呢？要不给室友打个电话，让她们给我送伞来？可是这么大的雨，即使打着伞也会被淋湿的，要不就索性等会，等雨小了再回去。我寻思着，当我回过神来，看着空荡荡的教室时，我笑了。
没错，我要露出！「伴着窗外的瓢泼大雨，露出的话，一定很有意思吧？」
我心中想道。在自习室露出，我已经很习惯了，我熟练地脱去衣服，扭着屁股向屋外走去。来到楼道里，不出我所料，依旧空无一人，我一个人赤裸着身体在楼道里漫步着，在经过男洗手间时，也许是在网上看的那些色情文章起了作用，我鬼使神差的走了进去。
里面的洗手台上是一面大镜子，镜子里映出了我殷红的脸和白皙的身体。这是我第一次进男洗手间，还是全身赤裸，我心中异常紧张，同时也有着抑制不住的兴奋。我试着扭动身体，搔首弄姿，慢慢地我越来越自如，动作也越来越大，我清楚地从镜子中看到在我两个臀瓣之间夹着的肛栓的红宝石底座，在我白皙的臀下异常显眼。这一幕显然刺激了我变态的情愫，我一下坐到了洗手台上，双腿大开，手指伸向私处，自慰了起来。
如果这时有人进来，一定会发现这样一幕：一个长得还算有些姿色的女孩全身赤裸的坐在平时完全被男生佔领的男卫生间洗手台上，无所顾忌的自慰，她的皮肤雪白，脸上透出异常的嫣红，双眼无神，喉中轻声的呻吟着……没错，那就是我。
这次的男洗手间自慰无疑为我打开了另一扇门，一扇通向堕落的门，我不再满足于单纯的露出，而是越来越多的在露出中增添了各种各样的花样。当然，这些都是后话了。
我并没有自慰到高潮，而是在中途停了下来，因为我要趁着快到高潮的冲动和勇气，尝试一些我平时不敢做的。我从男洗手间出来，不是走着，而是爬着，一方面是因为快到高潮时双腿痉挛，我无力起身；另一方面，则是我的内心在呼喊：我要像母狗一样爬行！我四肢着地，晃动着屁股一步一步的在楼道中爬行，如果有人从后面看去，第一眼看见的一定是我那深陷屁股中的红宝石肛栓。
地面一片冰凉，而我的全身却像火一般炙热，我知道今晚过后，那个纯净的我将一去不复返了，接管我的身体的将是一个淫荡的我，一个下贱的我，可我是该难过还是高兴呢？我不知道，我很矛盾，我也无暇去想。我就这样顺着楼道一直爬到楼梯口，冰凉的雨水顺着打开的窗子落在我滚烫的身上，我舒服极了，我在心中呐喊：就让这雨水卸去我平时的伪装，还一个最真实的自我吧！
我就这样爬行着，慢慢地下了楼，一层又一层，过程出奇的顺利，看来大家真的因为这场罕见的大雨都回寝室了。等到爬到一层的楼梯口时，我犹豫了，我站了起来，我要怎么办？仅存的理智告诉我不要出去，外面有着未知的危险，可伸到阴道口的手却在极力的怂恿我迈出这一步。
最终，欲望又一次佔据了上风，我什么也不顾的跑出了教学楼。天上厚重的雨幕遮掩着这淫靡的一幕，在平时车水马龙的学校主路上，一个全裸的女生茫然的站在路中间，昏暗的灯光伴着大雨打在我身上，我愣愣的站着，我不敢相信这一切都是真的。
当我反应过来时，我知道我终于出来了，我终于真正在校园中全裸了，虽然是藉着大雨的屏障，但这无疑是我露出生涯中的一个里程碑。不过，此时我却无暇骄傲，一种从未有过的恐惧感席卷了我的全身，周围有人吗？我是不是已经被看到了？我紧张的环顾一下四周，还好，雨幕就像青色的纱帐一样遮住了人们的视线，虽然有灯光，但是现在已经１０点了，加上细密的雨水，能见度很小，我暂时还是安全的。
发现安全有了保障的我再一次被欲望所侵蚀，我一手抚弄着乳房，一手抽插着阴道，如提线木偶般径直的朝前走去，此刻我的脑中一片空白，唯一有的就是那无尽的欲望。也不知我走了多久，终于，一声呻吟从我喉咙中传来，我瘫坐在满是泥水的地上，双腿不住地痉挛，我高潮了，同时，我能感到下体一股热流涌出——我失禁了。
不知过了多久，我从失神中醒来，我发现大雨已经停了，而我则倒在湿滑的马路上，远处的灯光无情的照在我的身上，是那么的刺眼。此时，由于大雨已停的关系，能见度变得好了起来，藉着灯光，我一眼望去能看到好远。我慌了，我辨别了一下方向，发现离教学楼已经有几百米远了，我的衣服还在楼里，我不能光着回去啊！
我深一脚浅一脚的跑回教学楼，还好没有锁门。我从门房一闪而过，我想楼门厅里这么黑，门房大爷即使看到我也分辨不出我是没穿衣服的。我急急地上了楼，用窗帘简单的擦了一下身子，也顾不得乾净不乾净了，穿上衣服，跑回宿舍楼，我的心才算真正的安定下来。
回到寝室，和室友们简单的解释了一下身上有雨水痕迹的原因，自然是因为淋了雨。呵呵，其实我也没说谎嘛，本来就是淋了雨，虽然是裸体的吧！
事后我才发现，我的红宝石肛栓丢了，那个肛栓在屁股中一直是很紧的，怎么会弄掉了呢？我百思不得其解。后来仔细分析，应该是在我的高潮的时候弹出去了，也不知会被谁捡到吧，反正大家也不知道是我的，而且我也并不心痛，会弹出去，就证明它已经小了，不再适合我的屁眼，我要换更大的了。
请允许我使用这个粗俗的字眼，这是我在这次露出中的一大收穫。是的，一大收穫，我找到了最原始、最真实的自己，我不得不承认，我认清了自己，我是一个变态，一只母狗。
我一度不愿意承认，一度为之而痛苦，所有人眼中的乖乖女，怎么可能是一个变态？不可能，我不是。但是，即便我极度排斥这个真实的自我，依旧不妨碍每当我想起那个晚上时极度兴奋的心情，我甚至有几回做梦梦见了那个淫靡的变态的晚上，而每次，我的下身都湿得一塌糊涂。我知道，我再也回不去了，我已深深陷入变态的深渊，不能自拔。
如今，越是变态的、羞耻的行为，就越能使我兴奋，勾起我的欲望。当然，这又是另一个故事了……
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作者的话：这篇文章是我的第一篇文章，写得不好，希望大家多多指正吧！
有些网友质疑文章内容的真实性，我只能说，这篇文章是在我的真实经历的基础上进行的再创作，真实程度么，目前为止，大约在８０％左右。当然，随着女主人公一步步的堕落，真实程度应该会有所降低吧！毕竟以后我要写的，还是有一部份我没有经历过的，最后还是希望大家多提宝贵意见啦……
还有就是，第三章内由于有不良信息，系统不让发表，只好直接发表第四章了。
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（第四章）变态的觉醒
经过了那个淫靡的雨夜，我心中尘封的那扇门被打开了，那是一扇通往地狱的门，虽然在走向地狱的过程中，我会体会到无与伦比的快乐，但是我真的要走么？我心中矛盾着，回味那个雨夜的每一个细节，我无比恐惧，我怎么变成了这样，一个完全不知廉耻的女人。
没错，我是喜欢露出，虽不能被称作纯洁，但也绝不会是这样的下贱和不堪啊！我不敢相信，不愿相信，更不能相信。而这，恰恰就是真实的我，我不得不承认，在我还在矛盾着的时候，那个不堪的雨夜，已经推着我走出了迈向欲望地狱的第一步。
为此，我着实郁闷了很久，甚至有些轻度自闭，我再也没有了往日的欢笑，每天都是愁容满面，唉声歎气。我的反常阴郁，倒是没有引起大家过多的猜测，大家都以为我是受到了失恋的打击，一时无法走出来，慢慢地就会好了。也只有我知道自己到底是因为什么。
那段时间，我极力否定那个雨夜的一切，我想忘掉它，却又怎么也忘不掉，每每午夜梦回，我都会记起那个晚上，那个指引我走向欲望，堕入深渊的晚上。
我失去了自信，我觉得自己低人一等，不知廉耻，在同学中、朋友中，永远的抬不起头来，直到那个下午……
那天，我依旧如行尸走肉一般的去上课，当然，课程我是听不进去的，我只是怕老师查考勤而已。临出寝室的时候，我胡乱地穿了件Ｔ恤和一条裙子，也没管款式和颜色是不是搭配，我真的没有这个心情。
走在校园里，我无意中发现有人偷偷的往我身上看，我顺着他的目光低头一看，原来是我的裙子。这是一条白底碎花短裙，自从春天买回来，今天我还是第一次穿，裙摆大约在膝上十五公分，露出我笔直的双腿，他是在看我的腿啊。他看到我注意到他，尴尬的把脸转向另一个方向。
其实，自从开始露出后，我就再也没穿过裙子了。我一直有这样一个心理，就是我喜欢露出，而这是件极其私密的事情，我生怕被人从我的日常言谈举止中瞧出端倪，所以我从来不穿吊带、裙子、短裤这些会露出身体任何一个部位的衣服，我甚至不穿露脚趾的鞋子，就算是避嫌吧，一个有点极端的自我保护方式。
而这段时间，我没有再露出，心情也是极端的糟糕，所以也就无暇顾及其它了，以至于根本没在意今天穿了什么出门。
也许这就是一个小插曲，我怀着低落的心情不在意的继续往前走，走了一会后，发现又有人在偷看我，还是我的下半身，我这时才真正注意起来。我仔细地看了看我下半身的装束，方才恍然，原来他们是在看我的裙子，准确的说，是在看我裙子里面的腿。
这条裙子好透啊！透过裙摆，能看到我白皙的大腿，尤其是在阳光下，里面的红色内裤都隐约可见。当时在地摊上买的时候我怎么没注意到呢？它居然会有些透明，难道是因为天色暗，没看清？
当我意识到，我在校园里走了这么久，被大家看光了大腿并且直接看到内裤的时候，我的脸刷一下就红了。虽然我喜欢露出，但这种在大庭广众之下直接被看到的情形，还是第一次，何况还来得这么突然，让我一丝一毫的准备都没有。
我逃跑似的回到寝室，准备换上别的衣服再赶去上课。就在我脱下裙子露出双腿的时候，我停住了，我仔细地端详着自己的双腿，它们笔直而洁白，我身高１６３公分，体重４６公斤，整体偏瘦，胸部也不算很大，但是我的双腿却异常匀称而修长，无论皮肤还是腿型都是没得挑。看着我的双腿，我彷彿瞬间找回了自信，我美丽的身体就是我的自信，也是我的资本，很多人都没有我的身材好，身材比我好的人又没有我敢露。
事情往往就是这样，一通百通，我像瞬间开了窍一般，一下子就想通了：我不是一无是处，不是低人一等，我有美丽的身体，我要露给大家看，我要让大家的目光都围着我转，让大家都羡慕我。变态又怎么样，下贱又怎么样，有欲望又怎么样，这个世界上谁没有欲望？我就是要做最真实的自己，我要享受其中的快乐，哪怕前面等着我的是万丈深渊，我也义无反顾，绝不回头！
想到此，我笑了，这是我几个月以来第一次笑，而且是发自内心的笑。我又一次戴上被我搁置了很久的肛栓，当然，不是红宝石的那个，那件肛栓已在那个改写我命运的雨夜被我丢在了地狱的门口，如今，我正要大踏步的往前走，自然要换一个更大尺寸的了——蓝宝石底座肛栓，直径２。５厘米。
塞好肛栓，我又穿回了那条有些透明的短裙，微笑着走出了大门。来到宿舍楼下，我突然发现，天是那么的蓝，树是那么的绿，云是那样的洁白无瑕，这些天压在我心头的阴霾一扫而空，我又变回了那个活泼、自信的自己。迎着大家不时飘过来的窥视的目光，我毫不在意，大方的昂着头向教室快速走去。
这节课是马克思主义哲学原理，教课的老师叫袁波，４０出头，已经是正教授了，他是北大的博士，主修心理学，马哲只是他的辅修。他平时都是给校本部（一本）的学生上心理学课的，这学期是因为我们学院教马哲的老师出了车祸，才临时补缺的。
尽管我已经用最快的速度跑到教室，但还是因为换衣时间太长而迟到了，马哲是大班教学，好几个班一起上，在阶梯教室，我推门进去的时候，老师已经开始讲课了。我打了声报告，弯腰走进教室，寻着了寝室姐妹于莎莎，坐了过去。
「方灵，你怎么才……诶，你的裙子好透啊！」莎莎原本只是打算小声和我打个招呼，却不经意间看见了我这条半透明的裙子。
「这有什么了，不是挺好看的么？」我冲她微微一笑，毫不在意的答道。
「好看是挺好看的，可你不怕别人看见你的腿……还有你的内裤么？」莎莎有些意外了。
「让他们看好了，我又不会少什么。呵呵！」我故意大事化小的说。
「倒也是……」这时，正巧袁老师在黑板上写了一个问题，让同学上去答。
彷彿是为了向莎莎证明我不怕被别人看，我想也不想的就举了手。
「那位同学，你来。」袁老师一点手，冲我说道。
我大步的走上讲台，看了看黑板上的题，假装思考着，这时我面对黑板，背对同学，虽然我看不到大家，但是我知道，大家一定都看清了我裙子里面的红色内裤，教室里的窃窃私议已经清楚地表明了一切。我有些兴奋，这是我第一次故意走光，我就是要让大家看到，看到我的身体，看到我的私密，我要让大家羡慕我。显然，我的目的达到了。
「老师，这题我不会。」我表现得很坦然。
「哦，好吧，那你回去吧！」袁老师微笑着说道，只是谁也没注意到他眼中那一丝微不可察的疑惑。
这次的事情并没有产生多大馀波，因为我想除了于莎莎，可能大家都会觉得我这次走光并不是有意的。至于莎莎，作为我最好的姐妹，知道我这段时间心情不好，也许是想找个方式发泄一下，也就没有再说什么。
我在走光的露出中前进了一小步，在全裸的露出中自然也不能掉队。
在那次雨夜露出后，教学楼里的露出已经不能满足我了，我要去外面，天空下，体会真正的户外全裸。这天晚上，夜色撩人，满天的星斗彷彿一只只色情眼睛在偷窥着一个全裸的臀上闪着蓝光的女孩，没错，那就是我。
这已经不知道是我第几次的月夜校园露出了，此时，我正站在学校食堂二楼宽阔的平台上，双眼迷离，面色含春，手中握着自慰器，在私处不停地抽插。现在是晚上１２点２０分，每次想要露出的时候，我都会等寝室室友都睡下后，偷偷的从宿舍楼里溜出来，这个时间，偌大的校区里基本上已经空无一人，而我则会把衣服鞋子都装在事先准备好的塑胶袋里，放在学校里一条小岔路路旁的草丛中，要说从宿舍楼里直接全裸的出来，现在的我还是不敢的。
这个校区里超过一半的地方我都已经全裸着游荡过了，只有一些极端危险的有人的或是有路灯的地方我还不敢去。此刻，我来到了学校食堂二楼的平台上，这个平台大约１５平米左右，外圈有一层栏杆围着，平时这里是同学们去二楼餐厅就餐的必经之地，而现在，则是我淫荡的表演舞台。
远处的路灯那微弱的灯光照在我身上，把我的身体照的有点发红，我对面大约２０米远的地方是学校６号男生宿舍楼，我能清楚地看到亮着灯的窗户里那些晚睡打游戏的男生，我不担心他们会看到我，路灯离我少说也有１５米远，打到我身上的灯光已经极其微弱了，即使被人看到，也只是一个模糊的身影，根本无法分辨我是不是穿了衣服。而且，在我心底的另一个声音一直在呐喊：看到又如何呢，我就是想让大家看到！
此刻的我双脚踩在地上，一只手扒着栏杆，一只手拿着阴茎状的自慰器在阴道中抽插，淫水顺着我的大腿不停地流下来，有些已经乾结，形成一条条白色的痕迹，阴道口早已一片狼藉，未经修饰的阴毛被淫液粘在了一起。随着我不停的抽插，我的屁股不自主的一翘一翘的摆动，这是高潮前的表现，而屁眼里的蓝宝石肛栓也跟着一动一动的，若是有人看到我，一定会被这幅淫乱不堪的场景深深震撼，这真的是平时那个乖乖女么？
我已经来到了高潮的边缘，我闭着眼睛，想像着在６号楼里无数的男生，眼睛一眨不眨的盯着我，看着我这淫荡的表演。你们都来看吧！这就是我，淫荡的我，下贱的我，我就是喜欢被人看，越看我就越兴奋，我是暴露狂！啊…我浑身一震不自主的痉挛，瘫坐在地上，我高潮了。随着高潮的来临，我的尿液也喷了出来，我又失禁了。
我发现自己在这种极端的环境和心态下，高潮失禁的次数越来越多，我不知道这是生理的原因还是心理的原因，也许两者都有吧！不过此刻我已无暇顾及这些，我缓了一会力气，飞快的离开这是非之地，找到衣服，回寝室去了。
而当第二天，我和同学一起来食堂吃饭，再一次经过昨晚我的表演台时，我的脸上泛起一丝不正常的红晕，嘴角却不协调的微微上扬。
（第五章）意外
阶梯教室的故意走光让我非常兴奋，但同时也略有些犹豫和后怕。兴奋的是我终于找到了一个能够在公共场所光明正大地满足我的暴露欲望的好方法，并且我真的是很享受同学们看着我时那种微带淫欲的诧异的目光，我知道我已深深陶醉在他们的视奸中不能自抑。
可令我犹豫的是，如果我以后继续这么做的话，势必会对我的名声产生不好影响，即使我做得再像是意外，再像是无心，也难免会被一些有心人看出端倪，说三道四。到时候，也许我将成为同学们眼中淫荡、不正经的代名词，这又是此时的我无法接受的。
同时，还有一个问题让我后怕，那就是我的肛栓。肛栓的前部自然深深的插进了我的屁眼里，但是后面的蓝宝石底座却会在内裤的紧紧包裹中透出痕迹，我不确定是不是有眼尖的同学隔着我的裙子看出了这道充满淫邪意味的印记，如果看到了，那可是要比单纯的走光令我难堪多了，被人知道我喜欢插着肛栓上课，那……我不敢再想了。
我又一次陷入了矛盾中，这是我开始露出以来惯有的一种情绪，想要随心所欲，尽情暴露自己的身体，却又顾忌名誉和他人的看法，患得患失。我想这大抵是所有喜欢露出的人共同的烦恼吧！不过也没有办法，毕竟露出只是一个小众爱好，在这个被儒家思想薰陶了几千年的传统社会里，它注定是不被主流大众所接受的，是惊世骇俗的，甚至是淫邪下贱的，而我恰恰走在了这条充满淫欲的道路上，并且一步步越走越远。
如果有一个包容的环境让我尽情暴露该有多好啊！我常常幻想着自己可以尽情地露出而无所顾忌，但是真到了那种环境中，当人们对露出习以为常，露出不再是淫荡的代名词，不再被人所不耻，我还会露出么？我想，应该不会了。那么我究竟只是单纯想要暴露自己的身体被大家所欣赏，还是想通过露出这种方式来体会极端的羞耻感呢？我为此而困惑。
走光的露出使我沉迷，我不可能放弃，但是又容易产生流言蜚语，这是一个两难。经过无比纠结的思考，我选择了一个折衷的办法，就是通过我的合理安排和巧妙设计，尽量使走光看起来更自然一些，更像是无心之失，而不会被贴上淫荡的标籤. 也许大家一眼就能看出这只是我的一种心理安慰，一种藉口，是我快速滑向露出深渊的一种缓冲，但那时的我却不这么认为，或者说不愿这么认为。
上次的食堂平台露出，让我发觉我的阴毛在露出的时候很不雅观，尤其是在我自慰以后，阴毛被淫液粘连，杂乱不堪，我想把美丽的身体展示给大家，杂乱的阴毛是我所不能忍受的，于是我决定剃掉。我没钱也不敢用镭射进行永久性脱毛，就买了女用剃毛器，当然还是那家网店，挺贵的，二百多元。要是我爸妈知道他们给我的生活费被我用在了这种地方，估计会疯掉吧？
我的阴毛多而密，第一次剃，没有经验，我趁着室友去上课，躲在厕所里，剃了两个小时才剃乾净。第一次剃毛后很不习惯，总感觉下体凉凉的，怪怪的，过了好久才适应。而令我措手不及的是，剃毛后洗澡成了难题，我们学校是公共浴池，浴池敞亮宽大，一览无馀。剃毛后第一次去洗澡，脱了衣服后我才想起我那光秃秃的阴户，可是也不能总不洗澡啊，就只好硬着头皮用毛巾遮掩着洗。
遮掩了半天还是被眼尖的学生看见了，感受着她们不时对我小声议论和指指点点，一开始我害羞极了，真想找个地缝钻进去。可后来，也许是这段时间的频繁露出让我变得越来越淫荡了吧，我的心态慢慢发生了变化，心想看就看呗！我不就是想让大家看才剃掉的么，何况又没人认识我。于是，我竟然对着她们微微一笑，大方的旁若无人地揉搓起了自己光洁无毛的阴户，这样一来反倒轮到她们不好意思了。
就这样，我继续着自己的校园走光露出，我新买的衣服变得越来越薄、越来越透，裙子则变得越来越短，甚至我会专门把有些厚裙子的衬里去掉，而那些包裹严实的衣服则被我放在了箱子底，再也不见天日。
经过了最初的几次试探后，我发现并没有人看出我戴了肛栓，于是我慢慢大胆起来，肛栓也就成了我走光时的好伙伴。我曾一度担心长期扩肛会使我的肛门最终丧失功能，但是就像吸烟成瘾一样，佩戴肛栓的淫虐感已经让我产生了心理依赖，一旦摘掉，我就坐立不安，可是我又怕扩肛会影响我以后的生活，权衡之下，我和自己约定不再增大肛栓的尺寸。不过以后的事实证明，我的这个约定是那么的无力。
大学里的女生衣着大胆是出了名的，加上我故意对自身穿着变化漫不经心、大事化小的解释，即使我比她们穿得都要暴露、都要淫荡，时间一长，同学们也就慢慢地从一开始的诧异不解，变得见怪不怪了。可即便如此，还是有一些流言渐渐传了出来，好在还在可控范围内。
走光的同时我也没忘记全裸露出。从暮春到仲夏，我陆陆续续的扩大着自己月夜裸行的版图。今天晚上，我计划要挑战一下校办工厂旁的路灯，之所以选这儿，是经过了深思熟虑的：一方面这里地处偏僻，虽然路灯很亮，但在晚上１２点以后基本不会再有人经过，既能让我体会路灯下的裸体又相对安全；另一方面这里是小路，路面崎岖狭窄，杂草丛生，学校的夜间巡逻车不会到这里来，这又为我的露出增加了保险。
１２点一过，我就从宿舍楼偷偷的溜了出来，还好宿管阿姨比较懒，不锁楼门，要不还就真没有我这月夜的裸体了。刚一走过女生生活区，我就开始脱衣服了，我发现随着露出次数的增加，我脱衣服的时间越来越早，以前都是到藏衣服的小路边才开始脱的，现在在路上就脱光了，把衣服拿在手里。我真害怕指不定哪一天我淫心大作，直接就从宿舍楼裸体出来了。
由于今天这段路程比较难走，我特意穿了鞋，虽然穿鞋会有轻微的声音，但经过多次险像环生的露出的我，已经不在乎这点声音了。藏好衣服，走在不算很宽的校园侧路上，远远望见依旧亮着灯的学校警卫室，心中升起一丝自豪，他们大概怎么也想不到，会有我这样一个裸女在校园中游荡吧！
此刻，头上满天星斗，四周鸦雀无声，微风轻柔的拂过赤裸的身体，别提有多舒服了，我一边走，一边把按摩棒放在阴道中慢慢地抽插着。
我现在所处的位置要到校办工厂，需要经过７号男生宿舍楼。我们学校地势高低不平，学校为了统一管理，尽量将女生宿舍楼建在一起，并划出了女生生活区，但是男生宿舍楼就没这么齐整了，分散的座落在女生宿舍楼周围。原本我是打算绕过７号楼，兜一个圈子去校办工厂的，但也许是这段时间攒出了自信，也许是想找点刺激，最终我还是选择不绕路，直接从７号楼旁边经过。
慢慢地，我走到了７号楼后面，说不紧张是假的，但是此刻的我，兴奋绝对盖过了紧张。一边抽插着阴道，我偏离了原来的线路，屏着气绕过一排自行车，缓缓地接近了一楼一处亮灯的窗户。
现在是夏天，即使到了晚上，天气依旧很热，男生们都敞着窗户，屋里清晰的传出了某种游戏的配乐，我可以清楚地看到印在窗帘上的一个男生的身影，他是坐姿，面对着电脑萤幕，侧对着我，应该正聚精会神的玩着什么吧！他大概怎么也不会想到，此刻，在他近在咫尺的窗外，会有一个全身上下只穿着凉鞋的女生肆无忌惮地冲着他自慰吧！
由于窗内明亮而窗外黑暗，我倒是不担心我的身影也印在窗帘上，但是窗帘边沿随着微风不时轻轻翘起，只要风大一点，我就会暴露在他身前，可此刻，我已经顾不了这么多了，我不敢发出一点声音，极度的紧张感和兴奋感侵蚀着我的神经，握着自慰棒的手不由加快了速度，我相信那时我是真的想就这样自慰到高潮的，不过如果那样，我肯定会被他发现。仅存的一丝理智还是把我从危险边缘拉了回来，我极不情愿的离开了窗边，手上的动作也暂时停止了，我又回到了侧路上。
就在我还在回味刚才的羞耻行为时，７号楼里不知哪一层的一个声音划破夜空：「看啊，偷车贼！」随后就是一阵声响，明显是有人往阳台跑来的声音。我被吓了一跳，我不知道这一声是不是说我，但我已经来不及思考，慌忙俯下身，藉着路边低矮的柏树丛的掩护，迅速离开了７号楼的视野。事后细想，估计他们就是把我当成偷车贼了，不过，又有哪个贼会裸体偷车呢？
就这样，我有惊无险的来到了校办工厂的小路上，随着我不断向前走，工厂门外的长明灯也由暗变亮的投射在我身上。在离门口还有大约七、八米时，我正巧看见座落在小路边，校办工厂二层小楼的一个窗户里，一个工人正拉上窗帘，这一幕使我既后怕又庆幸，后怕的是，居然会有人留宿在工厂小楼里，这是我之前万万没有想到的，我自以为安全的露出场所竟是在别人的眼皮底下；而幸亏这一幕被我提前看到了，不然，我真是连自己是怎么死的都不知道了。
今天还真是跟窗帘有缘，两次露出居然都是在窗帘外面，我恶趣味的想着。
不过有了刚刚在７号楼的经验，这次即使有人，我也没打算放弃今天的计划——我要爬过去，像母狗一样在灯光中爬过工厂小楼！
我把按摩棒咬在嘴里，品嚐着自己淫液的骚味，一边慢慢地蹲下身子，四肢着地。此刻我觉得自己就是一只真正的母狗，嘴里叼着骨头，摇着头，扭着屁股向远处的主人献媚。
这种想法进一步摧残着我本就剩下不多的理智，我一步步爬向路灯，三米，两米，一米……灯光无情地向四周展示着一切，一个淫荡不堪的女人正以最极端的方式践踏着自己的尊严，用强烈的羞耻感换取无上的快乐。幻想着自己是最下贱的淫畜，我向后伸开大腿，学着母狗的样子在路灯下喷出了湿热的液体，留下了作为母狗来到这里的最好证明。
高潮过后，看着地上还没有乾透的尿液，我羞愧难当，刚才真的是我么？我居然做出了这么不堪的行为。不知是高潮后的馀韵，还是羞耻感作祟，我的脸发烧一般的烫，仰头望了望二楼依旧挂着窗帘的窗户，我放下心来，最后看了一眼淫秽狼藉的现场，便沿着学校侧路往回走去。就在我觉得今天的露出又会像往常一样顺利的时候，异变突生。
不远处两道灯光毫无预兆的打在我身上，是一辆汽车！（之前提到，我们学校建在山地，整个校区高低起伏，学校里的马路也是依山势而建，并不平直。而我前方恰好是一处高坡，所以直到车子下坡，我才发觉）这么晚了还会有汽车经过，一瞬间，我浑身僵直，任凭远光灯将我周围５米照得明亮异常。
变故来得太过突然，我脑中一片空白，根本来不及做出任何反应。「方灵啊方灵，你这个变态，让你玩露出，让你淫荡，让你不知羞耻！这下玩大了吧？你死定了！」我在心中不停地咒骂自己，后悔万分。
此刻我万念俱灰，我彷彿看见了父母送我上学时殷切的目光，看见了同学们在知道真相后鄙夷的眼神，看到了地狱在向我招手。而与此同时，我心中的另一个声音也在彷彿是自暴自弃的喊着：「看吧！来看我吧！我要把最隐私的身子展示给你看！」眼见汽车离我越来越近，我的眼睛被车灯晃得都有些睁不开了。
就在这万分危急的关头，长期露出养成的身体本能发挥了作用，我弯下腰，踉跄的越过路旁一排低矮的灌木丛，蹲下身子躲在后面。我的身体不由自主地抖动，我知道我这么做就是在掩耳盗铃，那辆汽车离我只有七、八米远，他一定看到了我。
我将头埋在两腿间，不敢面对即将发生的一切。但是奇蹟真的发生了，汽车并没有停下来，而是缓缓地从我的身旁驶过。我就这样得救了，我完全不能相信这一切，地狱到天堂的距离，就在这一线之间。我真切的体会到了什么是劫后馀生，什么是大难不死。
几天后，当我回想起那一幕时，我依旧感到阵阵后怕。我不知道那辆汽车为什么没有停下，那么近的距离，那么强烈的灯光，他不可能看不见我，是不想惹事？还是顾虑万一停车后周围的变故？总之，我因此死里逃生。
那天，我都不知道自己是怎么回到寝室的，我唯一记得的是，第二天早上当我起床时，我发现我的内裤被淫液打湿了一大片，而我两条大腿的内侧也全是乾结的水迹。我确定我是穿好衣服才回来的，可我不知道这些淫液到底是我在被车灯照到的过程中流下的，还是在穿上衣服往回走的时候流下的，但无论是哪种情形，恐怕我都要对我的变态心理有一个全新的认识了。
（第六章）教授的邀请
人就是这样一种奇怪的动物，一些事情在你经历过它之前，你会认为它猛于虎豹，你可以设想出一万种它会给你带来的危害，使你唯恐避它不及；但是在你毫无准备的经历过它之后，你从呆滞错愕中醒来，会心一笑，其实，它也没有想像中那么可怕，那么不可触及，甚至，你可能会发现，你并不讨厌它，或许还慢慢的喜欢上了它。这时，你不免觉得，当初那个死命抗拒的自己，是多么的可笑和固执。
这个道理，在我全身赤裸着沐浴在汽车远光灯中之后体会得尤为深刻，顺着我的大腿流下来的淫液直白的出卖了我。当初，我是多么不想在露出时被人看到啊，以为一旦被看到，就是天塌地陷，我的贞洁、我的名誉、我的自尊，我的一切都会随着万人的不齿和唾弃堕入深渊，我是真的赌上了我的所有在露出。
而现在，在我腿间已经乾结了的水迹轻易地否定了这一切，让我觉得其实在露出时被看见也不是什么天大的事儿。我是被看见了，可我不是依旧完好的待在这儿么？我并没有因此而受到任何伤害，相反的，我还体会到了之前从未体会过的快感。流淌在双腿间的证据无情地打破了我对于露出的观念，而与它一同被打破的，还有我那原本已经称得上惊世骇俗的露出尺度和界限。
在那个意外的晚上过后，我不知多少遍的回忆起车灯打在我身上时的感觉，我的震惊、我的茫然、我的恐惧，都掩盖不了深深的羞耻所带给我的巨大快乐。
没错，无论是在浴池中，还是在车灯下，当我被看到的一瞬间，我都体会到了无与伦比的羞耻感与兴奋感，而这也正是我通过裸露身体所不断追求的。我终于明白，这种精神上的极端折磨与享受就是我喜欢露出的真正原因。从此，我渐渐地不再排斥将原本只属于我的身体展露在大家面前。
心态上的巨大转变无疑又一次体现在了我的穿衣风格上，我的走光露出变得越来越大胆，也越来越像是有意为之。露背装、超短裙、丁字裤、透明凉鞋，我的回头率变得越来越高，而我彷彿也变得越来越自信。
整个盛夏，我一次又一次的挑战着同学们的眼球，也试探着学校的底线。当然，这么做，在让我体会到难以言喻的快感的同时，也使我慢慢成为暗地里校园流言蜚语中的主人公。
对于我的穿着，和我要好的同学也曾善意的提醒过，我们寝室的老大李敏，同时也是寝室的宿舍长，还有于莎莎都问过我为什么要穿得这么暴露，而我则以「天气太热了」、「现如今大家都这么穿啊」、「我又没影响到别人」等一些似是而非的理由搪塞着。慢慢地，她们见没有效果，也就不再多此一举了。
今天，是袁教授的马哲课，我依旧沿袭着最近一段时间走光的风格，我能够感觉到，从一进门，我就成为了大家视线的焦点。也难怪，此刻我上身一件薄薄的红色低胸紧身吊带衫，胸前露着一抹雪白，乳沟隐隐可见，后背的镂空花边设计也分外惹眼，下身一条低腰超短牛仔裙，裙摆在膝上２５公分，将我的大腿暴露无遗，由于牛仔裙的塑身性，裙身紧紧地包裹着我的屁股，屁眼里的蓝宝石底座肛栓就顶在裙子上。最关键的，如果大家往我的胸口看去，能清晰的看到两个黑色的凸点，没错，我没穿内衣裤，全身真空。
刚才在寝室里决定这么穿的时候，我还是有些犹豫的，虽然我这段时间穿得都很大胆，但毕竟也只限于露腿露背露腰的级别，像是这种真空装，我还是头一回，加上这件吊带衫异常轻薄，一旦穿出去，就意味着我的胸前两点完全暴露的大家面前。刚才，在来教室的路上，我已经体会到了我今天衣着的惹火效果，但凡是注意到我胸前秘密的人无不向我行着注目礼，可以说，我就是在大家的视奸下来到教室的。
引领着大家的目光，我有意无意地遮着胸口红着脸走到室友旁的座位坐下，莎莎看着我一路过来，忍不住小声道：「方灵啊，你……没穿内衣诶？你也太大胆了吧！」
「呵呵，嗯。」我冲她讪讪一笑，不置可否的「嗯」了一声。李敏则无奈的看了我一眼，没有吱声。
「方灵，你上来回答一下这道题。」就在莎莎还想说些什么的时候，袁老师却意外的点了我的名。
我有些不知所措，我的马哲学得很烂，老师为什么会叫我回答问题呢？而且我又是这种打扮，这可是上讲台啊，那大家不就都……方灵啊，你这回会不会玩得太大了？我又转念一想，管他呢，上去就上去，我这么穿，不就是想让大家看清我没穿内衣的身子么？拼了！我怀着複杂的心情走上讲台。
袁老师依旧温和的笑着，语调平和的将题目重複了一遍，彷彿根本没有看到我胸前的坚挺。我站在讲台上，显得很不自然，心里「咚咚」直跳，目光紧张的来回扫视着下面的同学，忐忑的观察着同学们的反应。
讲台遮住了我的下半身，却更加突出了我的上半身，我并没有用手去遮挡，显然前几排的同学们都看见了我的红色吊带衫下那黑黑的两点，讲台下渐渐地有了小声的议论。忍受着同学们的视奸，我语无伦次的回答着并不熟悉的问题，当然，对于我的马哲学习程度来说，这倒也算正常。
看着同学们一个个精彩纷呈的脸，感受着慢慢变硬的乳头在衣服上摩擦，我满脸羞涩，连脖子和胸脯都有些微微泛红，心里像脱缰的野马，自由地奔驰在欲望的草原上。你们看吧，你们注意到了吗？注意到我那发红的身体了吗？注意到我那变硬的乳头了吗？这都是你们的功劳啊！
当我答完最后一个字，我仰起脸，勇敢的注视着大家，紧张、羞涩、兴奋、自豪等各种表情呈现在我的脸上。我知道，我做到了，做到了以前连想都不敢想的事情，我就这样大方的让大家窥视着我的胸部、我的乳头、我的私密，而与此同时，在牛仔裙的包裹下，我那剃过毛的小穴早已淫液横流。至于这堂课接下来讲的内容，我一句都没有听见，我只看到了袁教授看着我时那似笑非笑的表情。
也许是我这段时间里衣着暴露的累积，也许是我这次的课堂表演太过惊世骇俗，总之，我的「事迹」传到了辅导员的耳朵里。那天，她把我单独的叫到她的办公室。这使我有些措手不及，但也并没有慌张。
「方灵啊，最近生活上学习上有什么不如意么？」我的辅导员是个四十多岁的矮胖的女人。
「没有，老师。」
「哦，那就好。嗯……不过，我好像听到有同学反映你最近在衣着上有些变化呐？」老师开始引入正题了。
「有吗？我没觉得啊！」我和老师装傻。
「就是你最近的穿着有些……标新立异，有些……你不觉得吗？」老师用手比划了一下，依旧斟酌着用词。
「哦，您是说这个，我没觉得有什么不好啊！」我继续和老师打着太极拳。
「没什么不好？你、你穿那叫什么啊，那么暴露，你居然说没什么不好！」
老师见我这样不上道，显然有些生气了。
「老师您别生气，我是真的没觉得我的穿着有什么啊！您先别急，您听我说完。」我见老师又要发脾气，急忙劝阻。
「老师，您看，现在不像以前了，社会也慢慢开放了，好多女生也都穿得挺露的啊，这是青春，这是自信，我觉得无可厚非啊！那不，还有好多女孩趁着年轻，身材好，去影楼怕裸体艺术照呢么，不就是想把青春的美好记忆留下来嘛！
青春这么短暂，女孩最好的年纪就这几年，我穿得稍微少一点，也是想留个回忆嘛！这既愉人也愉己的事儿，我觉得没有什么吧！」我一口气说了一大通。
「你这都是些什么歪理啊！」听着我这些似是而非的道理，老师倒也渐渐地平息了怒气，开始苦口婆心：「你们现在这些孩子啊，真是越来越让我们看不懂了……但是你毕竟是女孩啊，穿那么露，也得注意点影响啊，我就不信你父母能同意你这么穿！」
「嗯，老师，我明白你说的道理，但是我觉得这还是一个观念的问题，毕竟我们年纪上差着一些，人家说三年一代沟，我们这有好几条呢！」我避重就轻。
「你们现在这些年轻人……」
就这样，我和辅导员谈了将近一个小时的心，在我的晓理动情下，最后，事情以我保证不会穿得过于暴露，而她也不再就此事追究我而告终。
转眼间到了学期末，我在马哲课上的「混吃等死」终于让我付出了代价——试卷上的题目我都不会。我知道，我挂定了。莎莎给我出主意，让我去求求袁老师，毕竟是他判卷子，也许他能帮我改个分数什么的。虽然我并不抱什么希望，但也只好死马当活马医了。
考完试的第二天下午，我来到袁老师的办公室，「你是方灵，我记得你，找我有事么？」他对我笑了笑，显得温和而亲切。
「我……」
我说明来意后，原本以为等着我的会是一通学究式的说教，谁知袁教授沉默了一会儿：「也不是不行，毕竟马哲这门课不是你们的专业课，重要性上么，也在其次。我可以给你改，不过……」他顿了顿：「我这儿有一个邀请，希望你能考虑。」
「您……您邀请我？」我还没来得及高兴，就听到了他后面的话，顿时一头雾水。
「嗯，其实我也在犹豫，但你既然来找我，就说明我们有缘了。我第一堂课的时候和你们说过，马哲只是我的辅修，我主修的是心理学。而我现在正在做一个有关人的羞耻心的课题研究，我想请你利用暑假来做我的研究对象。」他看了看我，继续说道：「我知道，你喜欢走光，也就是暴露自己的身体。」
我顿时大惊失色。
「你别紧张，我没有恶意。」他笑了笑，依旧温文尔雅：「通过你在马哲课上的几次表现，我判断，你有着强烈的羞耻心，你喜欢暴露自己的身体。最初我也不是很确定，但是你一而再再而三的看似无意实则有心的做法，还是渐渐印证了我的猜测，毕竟不会有人粗心大意到不穿内衣去上课的。
尤其是那次课，我叫你上讲台回答问题，我是故意那么做的，是给你一个助力，让你勇敢地表现出真实的自己，得到你想要的快乐，当然同时，也进一步印证我的判断。也正是从那时起，我开始研究你的心理。
你喜欢暴露自己的身体，正是通过破坏和摧残自己的羞耻心，来体会一种别样的兴奋和快感，这在心理学中是有依据的。从心理学上说，羞耻心是个体因为自己在人格、能力、外貌等方面的缺憾，或者在思想与行为方面和社会常态不一致，而产生的一种痛苦的情绪体验。
而当这种痛苦达到极致的时候，就会转化成一种强烈的快感，这种快感来源于生理和心理两个方面，生理方面是来自大脑下垂体会分泌的一种内啡肽类物质的作用，这是一种激素，常被人称作「快感荷尔蒙」，当然这就不在我的研究范畴之内了。我主要针对的是心理上的因素。」
也许是他的举止和神态感染了我，我的紧张感和羞涩感渐渐消失，随着他不断深入的讲解，听入了神。
「简单的说，在心理学上，这种快感来自于「打破」。」他看出了我疑惑的表情，继续说道：「没错，打破。打破在你的成长过程中经过长期薰陶浸染，而被最终牢牢固化在你内心的世界观、人生观、价值观，打破你被中国数千年的儒家传统文化所培养出的社会道德感和女性类似「沾衣裸袖即为失节」的传统贞操观，打破你的自尊心、自豪感，打破你的羞耻心，甚至是打破你作为人的自我认同感……」
「羞耻感人人都有啊，可你为什么单单选择我呢？」他一口气说了很多，我听得似懂非懂，只好问了一个我最为关心的问题。
「两个原因吧，一个是你有这种暴露身体的行为，并可以从这种行为中体会到巨大的快感，你的羞耻心要比一般人强烈得多，很适合做我的研究对象。我分析这应该源自于你对自身某一方面缺憾的深深自卑，当然，这是你的隐私，我无意窥探。
第二个原因么，就像你说的，羞耻感每个人都有，健康的羞耻感是个体心理发展的自然结果，是人适应社会生活、改善自己的一种重要方式；但是过少或者过多的羞耻感都是不健康的，都对个体发展不利。羞耻的个体往往会感到沮丧、自卑、自我贬损、自我怀疑、绝望等，认为自己对事情无能为力。
公开的情境会强化羞耻感，所以减少羞耻最容易的一个办法就是自我孤立，让自己远离他人。但是个体是无法彻底孤立存在的，我担心你的强烈的羞耻心，将来只怕会害得你无法融入正常的社会生活。我选择你，也是想要帮你减少过多的羞耻感。」
袁教授语调平和、神态自若，极富感染力和亲和力，让人不由自主的就想向他吐露心声。慢慢地，我的要分之旅变成了一次心理健康谘询，我将高中时的露出始末原原本本的告诉了他。
「通过你的描述，证实了我最初的判断是正确的，你父母长期以来对你学业上的殷切期望和你高考的不理想，以及你高三时为了减压而採取的露出行为，都是使你产生强烈羞耻心的根源。而你现在又在用暴露这种方式打破由暴露产生的羞耻心……你还真是一个奇特的个例啊！」
听了袁教授的话，我的脸涨得通红。
「怎么样，我说了这么多，你能不能答应成为我的研究对象呢？当然，我要把话说在前头，既然是关于人类羞耻心的研究，就难免要让你做出一些羞耻的事情，比如裸体，这也是为了减少你现在很强的羞耻感。我知道，这是一个不情之请，我绝不会强迫你。如果你因为分数上有顾虑，我可以跟你保证，无论你最终答应与否，我都会帮你改分数的。
你好好考虑一下吧，我现在有个会，估计不会太长，一小时左右，我想这段时间也足够你作出选择了。这段时间我会把办公室的门反锁上，如果你同意了，我希望当我回来时，你能够裸体面对我；而如果你不同意，也不用说什么，只将衣服完好的穿在身上就好，我们就当从未提起过这件事。而关于你喜欢暴露身体这件事，我也会帮你保密。」说完，他没等我回答就走出了门，只留下木雕泥塑一般的我。
听了袁教授的话，我内心波涛汹涌，虽然我没有心理学方面的专业知识，但我知道他说的是对的，他的一番话，解开了很多一直困扰着我的心结。这些问题在我每次因露出而产生矛盾和困惑的时候，也曾想过，有很多结论都是与他相同的，只是没有他分析得这么透彻，所以我肯定他没有骗我。
可是，他怎么会看出来我喜欢露出呢？我做得真的有那么明显么？他说他会替我保密，他真的会么？他能这么容易就接受我这个为世人所不齿的爱好，他到底是个怎样的人呢？如果我答应了他，等待我的将会是什么呢？我会不会从此被他控制？可现在他已经知道了我喜欢露出，如果不答应就不会被控制么？
我心里矛盾不已，我明白如果他真想伤害我，早就可以做了，完全不用等到今天告诉我这些。而他所说的答应方式，又令我一时难以接受，要我在他面前裸体么？这可是白天啊，还是在校本部的教研楼里，万一他开门的时候进来的不是他一个人……还是说，这其实也是对我羞耻心的一种训练呢？可我还没有答应呢啊！
他说我是通过露出来打破羞耻心而体会快感，可我强烈的羞耻感不就是因为露出而带来的么？他说过多的羞耻心最终会害了我，他会办我消减……他说会让我做一些羞耻的事，也许答应了，会体会到更多的兴奋和快乐呢！哎呀，我在想些什么啊……这个下午我接收到的信息实在太多了，给我带来的震撼也实在太大了，我反覆想着袁教授的话，脑子里一片混乱。
一个小时后，袁教授准时开打了门，屋子里一个浑身赤裸、满面羞红的女生正傻傻的站在那里。
（第七章）羞耻心的研究（上）
在忐忑、不安、紧张可偏偏还略带一丝兴奋的心情中，暑期如约而至。往常到了暑假，我都会提前若干天就买好火车票，赶在放假的第一天早早离开学校，奔向我那温馨的家。可这个暑假，却注定是不寻常的。
直到现在，想到那天下午发生的事，我依旧感觉有些浑噩和荒诞，我居然就那么简单的答应了袁教授惊人的要求——做他关于羞耻心研究的对象，并且在他的办公室里将最私密的身体展示给他。我真的不知道当时自己到底是怎么了，我只觉得在我内心深处有一个声音在不断怂恿我答应他，而我的手则不自主地一件衣服一件衣服的把自己扒光。
当教授推门进来时，我的脑中一片空白，看到教授脸上那彷彿是意料之中的笑容，我羞愧难当，我竟然就这样在一个不算熟悉的人面前主动全裸，在我两腿之间不合时宜地流出的液体被他尽收眼底，我觉得我在他面前已经毫无作为一个女人的羞耻可言。
我曾经想过反悔，就这样不辞而别，可是一方面我担心他会把我的秘密说出去，让我身败名裂，另一方面，潜意识中对于这个暑假将要发生的一切我也有着隐隐的期待。人或许就是这么矛盾吧，对未知，既有恐惧也存有好奇。而且，他已经看过了我的身体，即使还有什么事，也不过如此吧，我在心中这样安慰着自己。
怀着极度複杂的心情，我给家里打了电话，谎称这个暑假要参加教授的研究课题而无法回家，其实我也没有撒谎，只是这个课题有些……听着妈妈要我注意身体，不要太累的叮嘱，我真不知自己怎么变成了这样，居然为了满足自己的暴露欲望而不择手段，甚至向父母撒谎，这真的是以前那个乖孩子么？
今天是放假的第五天，也是我和教授约好的日子。我们学校不提倡寒暑期学生留宿，如果有非留不可的理由，需要提前向辅导员申请，现在大约９５％的学生都已经回家了，而我，则属于有正当理由的那５％。
这几天，我渡日如年，看着寝室的舍友一个一个的回家，我心里真不知是什么滋味，也许两个月后等你们回来时，见到的我已经不是现在这个我了吧！我自嘲的想着。
该来的终归是要来的，我如约来到教授的办公室。一路走来，校园里空空荡荡，冷清的教研楼里，也只有零星的办公室亮着灯。深吸一口气，我推开了这扇不知对我是福是祸的门。
「哦，你来了，坐。」教授正在聚精会神的看着什么，用手示意了一下，显然对我的到来并不意外。
「嗯。」我掩饰着自己的紧张，含糊的答应了一声，就在靠墙的沙发上坐了下来。
「既然你来了，咱们的研究就正式开始了。你先把这两个表填一下。」袁教授倒是开门见山。我下意识的接过袁教授递过来的几张纸，只见表头上分别写着「羞耻感量表」（Ｓｈａｍｅ　Ｓｃａｌｅ）和「自尊量表」（ＳＥＳ）
「这两个表是用来测试你的羞耻感强度、你对羞耻的承受程度以及你的自尊和自我认同感程度的，其中又细分了若干子表，共由２９个项目构成，每个子表之间都有内在正负相关值并设置相应分数，你按照你的第一意识来回答，不要有任何隐瞒，我将根据你的作答结果进行前期分析，最终决定对你进行怎样的羞耻心实验。」好像看出了我的紧张和疑惑，教授边耐心解说，边给我倒了一杯水，示意我放松情绪并开始作答。
表中所涉及的事项很多，一些题目是假定在某种情景下我做了某种行为，探究我是否感到羞耻以及其它心理感受，一些是类似网上常见的心理测试类的行为分析或性格测评的题目，还有一些则是很琐碎的表面看来似乎与羞耻心毫无关联的题目，当然也许它们有着某种内在联系或者某些特殊指向，我就不得而知了。
花了近两个小时，我终于答完了所有题目并交还给袁教授，「你先回去吧，我将对你的作答进行分析，明天同样时间你再来吧！」袁教授微笑着说道。
走在回去的路上，我思绪万千，回想着我白天作答的两个测试表，猜测着教授会据此得出怎样的结论，以及接下来会为我安排怎样的羞耻实验，我知道实验一定是和露出有关的，只是会到达怎样的地步呢？
也许是因为天气炎热，也许是心情烦闷，我没有什么食欲，草草的吃了晚饭就回了寝室。当然事后想来，我之所以节食，也许还有一个我那时不曾意识到的原因——我下意识的在为即将到来的露出保持好身材。而这，也是现在，当我进行了很多次有意识的露出之后才渐渐明白的。好吧，我承认，现在的我，就是一个彻头彻尾的暴露狂。
暑假的校园格外安静，尤其是晚上，天气依然很炎热，没有人再去上晚自习了，而是都腻在寝室上网。而那５％的留校率分摊在十多栋宿舍楼里，更是显得没有什么人气了。我所在的２号女生宿舍楼就是这样，一个门厅里六个寝室，每个寝室六个人，现在就只剩下我一个。
或许是近来一段时间的露出养成了习惯，又或许是教授的实验给了我放肆的勇气，我在侦查好情况后，索性把自己扒了个精光，无论是上厕所，还是在水池边洗漱，都是全裸进行。开始我还有些担心对面一路之隔的３号楼的女生会通过门厅的灯光看到我，可是３号楼对着我的这边始终也没有灯光亮起，加上随着露出的进行，我慢慢地进入了那种淫靡的状态，也就管不了那么多了。
我就这样，红着脸，裸着身子在水池边慢慢地清理着我那刚刚长出几毫米的阴毛……看着门厅里明亮的灯光，我有些恍然，如此熟悉的环境，真实的场景，长久以来幻想的全裸生活，没想到就这样阴错阳差的成为了现实。
「很准时嘛，坐吧！」
一夜无话，我又来到了袁教授的办公室。或许是因为抱着逆来顺受的心态，又或许是因为昨晚的放纵，我明显没有了第一次来时的紧张，更多的换成了一种期待。
「我分析了你的两个量表，觉得你确实是一个……嗯，怎么说呢，很特殊的人吧！」袁教授推了推眼镜，抬头深深的看了我一眼：「昨天你所做的两个量表是我根据西方心理学中关于羞耻感的一些成果和我自己这几年关于羞耻理论的研究所设计的针对性很强的资料获取和分析表，其中，羞耻感量表分为四个因素，即个性羞耻、行为羞耻、身体羞耻和家庭羞耻，而每一个因素都与我们之后要进行的「羞耻体验量表」（ＥＳＳ）和「症状自评量表」（ＳＣＬ）有着某些正相关或负相关。
就现有研究来看，一般人的正负相关比大都分佈在０。９－１。１之间，而你的答案中，所有的正相关指数都很高，负相关指数都很低，正负相关比趋向于无穷大，也就是说，无论从个性、行为、身体甚至是家庭因素来讲，你都是一个羞耻感极强的人，你确实很适合做我的实验对象。」
看到我脸色微红，听得很是认真，教授继续说：「其实羞耻感不一定非要通过暴露身体进行研究，虽然这种方法是最直接有效的，但毕竟有些偏激。不过鉴于你有这方面的……」说到这，教授停顿了一下：「应该说是兴趣吧！而且这样也有助于你打破过多的负面羞耻感，我们就先试着进行一次这方面的实验吧！」
听着袁教授的分析和讲解，我的心砰砰直跳，心中五味杂陈，我也分不清此刻我到底是羞涩、害怕还是紧张。当听到教授说终于要进行实验时，竟不自觉的深深吐了一口气。
「那么我们就定在今天晚上吧！１０点钟Ａ教学楼门口见。」见我并没有表现出反对，教授提出了第一次的实验方案。
「那……那我穿什么？」见教授没有透露过多的细节，我迟疑的问了一句。
「就按照你平时的穿着吧！」教授并没有给出什么出奇的答案。
我发现我越来越看不懂袁教授了，不，应该说我一直就没有能看懂他，一个裸体的女孩站在面前，他居然能够脸不红心不跳，听到我那么惊人的暴露经历之后，他却依然平静，甚至是在给我设计露出实验的时候，他还是那么从容不迫。
他到底是个怎样的人啊？我脑中充满疑惑。也是啊，人家一个心理学的博士，哪是我这种乳臭未乾的黄毛丫头能看懂的呢！我不禁自嘲的想着。
我也愈发的看不懂我自己了，吃过晚饭，我就一直在琢磨今晚要穿什么衣服赴约，彷彿这是一次我期待已久的约会，而不是一个散发着丝丝淫邪意味的露出实验。此刻我正赤裸着身子，在宿舍里精心的挑选着。透明丝袜和超短无袖连衣裙？这会不会太暴露啊？还是别了。虽说已经进行了这么多次露出，并且也被教授看光了身体，但我还是出于本能，想保留一点女生的矜持和自尊。
最终，我选择了一件中规中矩的紧身的薄牛仔裤和一件红色紧身Ｔ恤，这件Ｔ恤真的很紧身，将我原本不是很大的胸部也勾勒得汹涌了许多。衣服选好了，紧接着一个难题摆在我面前——肛栓。我要不要戴呢？虽说我已经在之前的交流中把自己佩戴肛栓的事情告诉了袁教授，但并没有说得那么具体，也只是说偶尔会戴，没有说我现在是几乎天天都在戴的，这次一旦让他知道了，他会不会认为我是个变态？而且我不就又有一个把柄落在他手里了吗？我举棋不定。
不过，转念一想，我喜欢露出难道就不变态了么？我穿着几乎透明的衣服在讲台上走光难道就不变态了么？把柄？我在他手中的把柄还少吗？最后，在有些自暴自弃的想法下，我还是戴上了那件如今几乎与我形影不离的直径２。５厘米蓝宝石肛栓。
当我来到Ａ楼门口的时候，袁教授已经等在那里了。一路上，我居然没有碰到一个人，看来暑假里的校园真的是很安全啊，这也使我对接下来的露出放心不少。
「方灵，接下来实验就开始了。我要说明，到现在为止你还有后悔的机会，你可以选择在此时退出，而如果你选择继续，等一会儿实验开始，你就要严格遵照我的指示了。」袁教授罕见的严肃了起来。
「呵……我选择继续。」我苦笑了一声。都到现在了，我哪还能再回头啊？
心中默默想着，我深吸了一口气。
「好，那么实验正式开始。我知道你曾经在教学楼里全裸过，并且从中体验到了巨大的羞耻和快乐。这次我要求你半裸，即下半身不着片缕，上半身正常穿着，进入教学楼。我在你常去的５１０教室里预先放了一些文字，你在你的座位上把它抄写一遍，记住，字迹要工整，然后拿下来给我。我刚才上去看过，整幢教学楼里只有零星的几个人，只要你注意些，就不会有什么危险。」
看出了我的惊讶与疑惑，袁教授进一步解释道：「我知道你想问什么。我之所以让你半裸进入教学楼，一方面是为了让你放开些，毕竟这是第一次试验，有衣服在身，感觉会好很多。而更重要的是要你体验极度的羞耻。要知道，全裸露出固然比半裸露出更加大胆，但从心理学上来说，却不如半裸能够感受到更极端的羞耻体验。
至于要你在惯常自习的教室甚至是座位上抄写文字，是为了营造一种似曾相识的感觉，熟悉的环境、熟悉的行为，会让你渐渐放松，习惯于露出，同时这种熟悉也会增加你的羞耻感，让你从这种熟悉的反差感中体会到别样的乐趣。」教授特意加重了「别样」这个词。
我听得似懂非懂，但也只好照做。在小小的挣扎了一下后，当着袁教授的面我脱掉了裤子和内裤。虽然在答应成为研究对象的时候，我就已经有了在他面前全裸的觉悟，可真到了要裸体相见的时候，出于身为女生的羞耻，我还是显得很不自然，何况这还是在教学楼门外。而教授则显得从容了很多，当他看到深深的插在我屁眼中的肛栓时，嘴角却微微上扬。
「肛栓很漂亮，很适合你。」
「嗯。」羞耻和紧张使我不知该怎样回答，只是含糊的应了一声。
「穿上鞋子。」他提醒我。
我收拾妥当后，徵询的看了教授一眼。
「去吧，我在这儿等你。我希望在注意安全的前提下，你能在整个过程中尽量表现得平静和自然，就像平时穿着衣服一样。另外，注意门房张大爷。」
看了一眼依旧淡然的教授，我彷彿有了勇气，点点头，慢慢走向了教学楼。
而在我转身的一刹那，我没有看见的是，袁教授那玩味的目光。
我轻轻的将半透明的门帘扒开一条缝隙，透过门房的玻璃看到张大爷正侧对着教学楼的门，好像是在看电视。由于是暑假里，没有多少学生上自习，而且现在是晚上１０点，门厅里并没有开灯，但是楼外就是校园的主路，远处的灯光还是可以照到这里，只要张大爷一扭头就能看到光着屁股的我。而且因为经常自习晚归，张大爷是认识我的，这要是让他看见，我可就完了。好在他正在聚精会神的看着电视，完全没有注意这边。
我知道这次露出是不可能半途而废的，索性一咬牙，闪身进到楼里，快步走上楼梯，离开了大爷的视线范围。因为穿的是高跟凉鞋，即使我已经尽量将脚步放轻，还是会发出「咚咚」的声响，不过也许是听惯了学生们出来进去的声音，大爷并没有在意。
半身赤裸的我一步一步走在教学楼的楼梯上，脚下高跟鞋「咚咚」作响，我真不知现在心中是什么滋味。这是我第一次在非自主意识的情况下露出，而且还是以这样一副打扮，上身的Ｔ恤和鞋子都整齐的穿在身上，而我的阴部和屁股还有我一直引以为傲的大腿却不合时宜的放肆地裸露在外，同我整齐的上半身以及周围的环境极不协调，屁眼中还羞耻的插着肛栓……
这样一副淫贱的样子万一要是被人看见，我还怎么见人，还怎么活啊？我终于体会到教授所说的半裸比全裸更羞耻的含义了。没错，在端庄大方的外表下所透露出的淫邪下贱才是更加令人羞耻的啊！此刻，那个在日常生活里展现给大家的乖乖女的我和在私密环境下出现的淫贱不堪的我终于合二为一了。我想，这或许就是教授设计这次半裸露出的初衷吧？
我慢慢地顺着楼梯走着，二楼、三楼、四楼，出奇的顺利，看来教学楼里真的没有什么人。走在五楼的楼道里，天花板上的灯光打在我身上，看着两边黑着灯的教室，我知道里面没人，想着教授的要求，保持着日常的步态，我就这样半裸着自然的走到５１０教室门前，彷彿是真的像平常来上自习一样。
来到教室里，打开灯，走到我平时自习的书桌，很轻易地找到了一篇文字，台头赫然写着——《我的自白书》
「我叫方灵，今年２１岁，是ＸＸ学院的学生，我从高中时就喜欢露出，喜欢暴露自己的身体。上了大学以后更加不能自已，从大一下学期伊始就进行着疯狂的露出活动，并且尺度越来越大，校园全裸、教学楼走光，对于我来说早已不在话下……此刻正深深插在我淫荡的屁眼里的肛栓可以证明，我就是一个变态，一个暴露狂，一只下贱的母狗。」
看了自白书的内容，我无比震惊，如遭雷劈，教授居然让我抄写这些东西，他早就预料到我会戴着肛栓前来，预料到了我的所有行为和心理，他好像已经看透了我的一切。我在他面前就是一个完全没有廉耻的女人，不，应该说就是一只下贱的母狗，亏我还自作聪明的想保有一点女人的矜持……我太天真了。他让我抄写自白书，分明就是让我选择，一旦我选择抄写，就等于我承认自己就是自白书中所写的那样。
一遍一遍的看着自白书的内容，我手脚冰凉，可脸却出奇的发烫，心中狂跳不已。我第一次将那个淫荡不堪的自己彻彻底底地暴露在一个外人面前，虽说我之前和教授说过我的露出历程，不过也就是浮光掠影，略略一提，很多细节都语焉不详，可我刻意隐藏的私密竟然全被教授料到了。我就像一个被戳穿谎言的孩子，羞愧、无助、无地自容。而我的小穴在经受了这番心理刺激后，却不合时宜的湿润了，我竟然发狂的想要自慰。
几经挣扎无果，彷彿是认命般的，我拿起了笔，坐在自己的座位上开始抄写自白书，而左手却伸向了下面早已犯滥不堪的淫洞。「我叫方灵，今年……」随着抄写，我慢慢地进入了忘我的状态，心中只想着欲望，只想着高潮，此刻就算有人推门进来，我想我也不会停下。
当写到最后一句话时，我高潮了，我双腿痉挛，不能自已，淫水混着尿液喷洒了一地。我终于明白并且体会到了教授之前所说的别样的快乐，原来这份快乐就来自于出卖自己的自尊和羞耻。
高潮过后，低头看着一片狼藉的脚下，我歎了一口气，久久凝视着还差最后一句话就要完成的自白书，又看了看高潮刚过，还有些泛红的身子和淫液斑驳的大腿，回味着刚才的馀味。我工工整整的补全了这样一句话：「此刻，满地的淫水、尿液和正深深插在我淫荡的屁眼里的肛栓可以证明，我就是一个不知羞耻的变态，一个淫荡的暴露狂，一只下贱的母狗。」并自觉地签上了自己的名字和日期。
写完自白书，彷彿彻底放松一般，我重重的吐了一口气，用书桌里的纸巾简单的清理了一下水迹，我离开了教室。也许是刚才经历得太多，也许是真的已经习惯了裸体，我不再压住脚步声，而是就这样大刺刺的扭着屁股走下了楼。
又一次看了看手中的自白书，我知道，一旦我将这份自白书交给袁教授，在他面前，我将再也没有身为一个女人甚至是身为一个人的自尊，我将再也不能摆脱他的控制，不能拒绝任何他想要我做的事。可是，我真的想要拒绝吗？
正当我还沉浸在自己的世界里的时候，突然一个声音响起：「方灵，暑假没回家啊？这么晚才下自习，真用功。」而我竟彷彿是真的下自习一般，像往常一样回了一句：「呵呵，是啊！」
说完以后我才惊恐的回过神来，慌忙回头一看，原来不知不觉间我已经到了一楼，刚才说话的是张大爷，万幸的是他现在半躺着，那种高度下，透过门房的窗户，应该只能看到我的上半身。
反应过来的我，急忙三步并作两步的走出教学楼，可在出门的一刹那，我想的却是，虽然是歪打正着，不过也许这就是教授想要的效果吧——对裸体的习惯成自然。
出了教学楼的门，我四下寻找着袁教授的身影。此刻，他正靠在不远处的一处路灯下看着什么。听到脚步声，教授抬起头，看到我手中的纸张和有些羞红的脸庞，露出了意味深长的笑容。
（第七章）羞耻心的研究（下）
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祝大家中秋快乐啦……＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
自那天晚上我在教学楼半裸露出并抄写自白书之后，教授关于羞耻心的实验也就正式开始了，而我自然就成了他最好的同时也是最听话的实验对象。他为我安排了一系列由浅入深的露出活动，而目的，用他的话来说，就是要将露出变成我生活中的一部份，让我习惯于身体的裸露，通过大胆的裸露获得满足和自我认同，从而慢慢消除过多的羞耻心和自卑感。
对于他这些似是而非的道理，我明知有什么地方不妥，却又无从辩驳，而一次又一次心理感受远超从前的露出活动在带给我无尽羞耻和兴奋之馀，也使得我无暇细想这些心理层面的因果。
之前晚上在教学楼中的半裸露出又进行了若干次，每一次虽说在流程上大体相同，但在时间、空间、裸露程度等细节上却又有着微小的变化和提升，比如时间上慢慢提前，从以前的１０点提前到了９点，地点也从五楼最靠近里面的教室渐渐转移到了自习生相对较多的四楼甚至三楼，等等。
每次露出时，我都会按照教授的要求，在教室中半裸着看上一会书，慢慢地我发现，我竟然真的能够静下心来看进去了，我真是太佩服我自己了……而每当我渐渐接受一种露出方式并能从容应对的时候，袁教授总会启用一种新的露出方式，使我不得不重新适应，从头再来，再次找到一种心理上的平衡。
而就是这种巩固——提高，再巩固，再提高的螺旋式露出活动是缓慢的、不易察觉的，但却是实实在在的不断蚕食我的露出底线和羞耻感，当然，那时候被一系列露出游戏搞得浑浑噩噩欲罢不能的我，对于这些并没有察觉。
每次露出结束后的一至两天，都是我们收集实验资料的时间。说是我们，其实主要是袁教授在工作，我则只需填写之前提到过的那些实验量表，并详细描述露出时的心理感受和一些情绪上的细小波动，或者回答教授偶尔提出来的一些古怪问题。当然，在教授忙不过来时，我也会帮着整理一些研究材料或是计算一些实验资料。而每每只有到这时，我才真的觉得我是在帮助教授做研究，这真是讽刺啊！
就这样，一个多月慢慢过去了，在这几十天的时间里，我陆续的进行了多次不同时间、不同场景的露出活动，从忐忑的只穿着上衣和高跟鞋在白天的校园中裸行，到半裸着在学校辅路旁的长椅上悠然闲坐，再到在学校图书馆最里层的书架后激情自慰，我一次又一次的打破自己的底线，也一次又一次的体验到了那种常人永远无法体会的快乐和满足。
看着几排书架前方，阅览室里零零星星坐着的几个陌生校友，再看看自己一片狼藉的下身，我真想大声喊叫，可是嗓子却已经发哑，无法发出哪怕一丝一毫的声音。这是多么的不真实啊，换作一个多月以前，我真的不敢相信这虚幻的惊世骇俗的一幕会发生在我的身上，而现在，它就那么真实的发生了，我感到无比自豪和骄傲，本小姐在图书馆里裸体自慰，你们敢么？
八月的一天，我照例早早的来到袁教授的办公室，想像着这次教授又会带给我怎样的惊喜和刺激。经过这一个多月的洗礼，我的心态已然发生了变化，对于接踵而来的露出实验，我从最初的犹豫和抗拒，变成了现在的欣然接受和跃跃欲试，甚至有些欲罢不能了。
「坐吧，方灵，渴了就自己倒水。」教授正伏案写着什么，见我来了，招呼了我一句，就又埋下了头。
我坐在沙发上略感无趣，眼睛漫无目的的四下乱瞟，不经意间见到茶几上放着一张纸，上面好像写着什么，便拿过来细瞧。不看则已，一看，顿时脸腾地红了。只见台头赫然写着《我的自白书》再看看内容，通篇都充斥着淫秽低俗的词句，可偏偏句句又都与我有关，落款处也工整的签着我的名字。
这正是我第一次露出实验时半裸着在自习室里抄写的文字，袁教授此时把它拿出来，到底是要做什么呢？他是要用这个威胁我么？还是打算给别人看，又或者这又是研究中的一个环节？一时间，我心中翻了好几翻。
其实，在刚写完自白书交给他的那几天里，我心中还是有些紧张的，毕竟那里面写着我最最隐私最最不可告人的秘密，我生怕教授会将这份自白书展示给别人看，或是要胁我做出什么无法挽回的举动。但是这一个多月接触下来，我发现袁教授并没有我原想的那么不堪，他没有再提这份自白书，也没有给任何人看，而且凡事也都是和我商量着来的，也并没有任何威胁，好像自白书就根本不存在一样，所以我也就慢慢地不太在意了。可今天，他又把它重新拿出来，是要做什么呢？
正在我胡思乱想的时候，教授的声音惊醒了我：「哦，你已经看到了啊？没错，这就是你那天写的自白书。来，拿给我。」他依旧云淡风轻。
我不明所以，疑惑的看着袁教授，可还是下意识的把自白书递给了他。只见他拿过自白书，手腕扭动，几下撕成了细碎的纸片，丢进了垃圾桶里。
「你……」
「我知道你想问什么。」他一挥手，打断了我的话：「我的研究已经进行大半，接下来主要是资料汇总、理论分析和论文撰写，实验方面已经不再需要了，也就是说你的工作到今天为止就正式结束了。很感谢你这段时间以来的帮助，由于你的参加，我的研究才能事半功倍，谢谢你。」
「结……结束了？」我听到这里，不由失声道。
袁教授将我的反应看在眼里，继续说道：「至于我为什么要把自白书撕掉，还是你始终觉得这是落在我手里的把柄？其实它什么都不是，我之所以让你写出来，只是要让你认清你自己，让你知道你想要的到底是什么。而现在，经过了这一个多月的露出实验，我想你已经清楚的知道了。今天我虽然把自白书撕掉了，但是我相信它上面的内容早已深深地印在了你的心里，不是吗？」
听到此处，我浑身一震，脸颊绯红。
袁教授见我沉默不语，话锋一转，继续说道：「从目前的实验资料和你在露出过程中的表现来看，你是一个在精神上自我强迫甚至自我奴役的人，而你的人格与羞耻感具有极大的「共生」空间。这种共生，使得你的羞怯心理无时无刻不存在。我邀请你参加实验的初衷一方面是便于我的研究，另一方面则是为了帮你消减过多的羞耻心，使你日后能够更好的生活。可通过这一个多月的露出活动，我发现，你已经深深的沉浸在羞耻心被打破所获得的快感中无法自拔了，或者换一种说法，你认清了真实的自己，就像自白书中所写的那样，对吗？」
「我……我也不知道。」看着袁教授那似笑非笑的眼睛，听着他那不留情面的话语，我感到一阵阵眩晕。
「实验结束了，你是不是感到很失落，很沮丧？」袁教授步步紧逼。
「我……我……是。」我也不知自己是怎么了，竟真说出了内心所想。
之后便是长时间的沉默，我坐在沙发上，深深的低着头，却不知要把手放在哪里，而袁教授则面无表情的盯着我。
片刻后，他一字一顿的说：「我这里还有一个露出方法，不知你愿不愿试一试？」
十天后的清晨，天朗气清，知了已经开始了一天的演奏。在校园深处湖边的一处石凳上，一个浑身上下一丝不挂的裸女正低着头坐在那里，湖旁垂下的柳条遮住了她大半身子，好像是偏不教别人窥了这香艳的一幕。只见她双手攥拳，彷彿正犹豫着什么，没错，那个裸女就是我，方灵。
十天前，当袁教授说出了那个淫靡的露出方式时，我满脸惊愕，心想他怎么能让我这么做，我又怎么做得出。这十天里，我茶饭不思，脑中只想着他这个方法，我要不要试一试？要不要试一试？我觉得我的意志一点点的消减，心中一个声音不断在诱惑我：「方灵，试一下吧，你将体会到无与伦比的快乐，这不正是你想要的吗？你不就是这样猪狗不如的女人吗？」
此刻，我裸着身子坐在石凳上，全身上下就只穿了一双高跟鞋，温暖的阳光洒在我身上，可我却觉不出一丝暖意。袁教授你怎么能这样，你怎么能让我在光天化日下裸体给母亲打电话？
我又想起了教授的话语：「方灵，你要想清楚，这个露出方式是一道门槛，当你勇敢的迈过去，你将会发现另一片天地，你的心态会发生根本性的变化，你会感到莫大的骄傲和自豪，并体验到无法想像的快感。但同时，它也是危险的，因为一旦你迈过去，你的露出将会往更加堕落的方式发展，你将会经历别样的人生和意想不到的未来。做或不做，都取决于你。」
这十天来，我反覆想着教授的话，心中矛盾万分，直到今天在湖边脱光衣服后，我才明白，如果不做，我这个淫荡的暴露狂一定会抱憾终身。也对啊，暴露狂就是要过别样的人生，来吧，让我更加堕落吧！我极端的想着。
下定了决心，我拨通了妈妈的手机，电话接通的一刹那，我全身打了一个冷战，脊背一阵酥麻，好像浑身的毛孔都竖了起来。
「喂，小灵啊？」电话那端传来妈妈亲切熟悉的声音。
「妈，是我。」我一张口才发觉自己的声音有些沙哑，不过显然已经迟了。
「小灵，你嗓子怎么了？」妈妈担心的问。
「啊，妈，没事，我可能有点感冒了。」我急中生智道。
「哦，那重不重啊？你多喝水啊，你们帮着教授做实验累不累啊？」显然妈妈对我没回家的原因记得很清楚，可是妈妈，你真的知道我做的是什么实验吗？
我真不敢想像妈妈知道实验内容后会不会气晕过去。不及多想，我只得含糊的应答着。
妈妈好像听到了树上知了的叫声，问了一句：「你在外面啊？」
听到这句问话，我不由得一时失神。是啊，我不但在外面，还光着身子呢，我真是淫荡至极。想到这里，也不知怎的，我心头一热，竟然鬼使神差的拿起刚才放在石凳边上的蓝宝石肛栓，站起身子，将它慢慢地往屁眼中插去。好在我还有一丝理智，支吾了半天，回应着妈妈的问话：「啊……我……啊……我刚晨练完，正往回走呢！」
「呵呵，还去晨练呢，不简单啊！我就说，怎么听你好像有点喘呢！」妈妈回道。
「……」
我和妈妈说着话，慢慢地把肛栓插进了自己的肛门深处，而手指也不由自主地往阴道里面拨弄着，可刚拨动没几下，就突然感到一阵电流从脊柱通向我的大脑。我知道这是高潮的前兆，没想到在这样的刺激下我会这么快就达到高潮，看来我真的是一个变态了吧！我自暴自弃的想着。
我谎称临时有事，急急的和妈妈说了再见。挂掉电话的一刹那，我的两只脚已经不听使唤的抽动起来。此时我才发现自己的身子已经被汗水浸透，口里乾乾的像是着了火，脑袋混吨一片……
（第八章）远播的艳名
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作者的话：这次十一回家，本来想好好休息几天的，可爸妈竟然逼着我去相亲，而且居然一下安排了三个！说什么大姑娘家了，该考虑了，小心将来嫁不出去什么的。拜託，我才２５诶，很大了么？再说现在这些男的，怎么都没聊上几句就拐弯抹角的问我交过几个男朋友，是不是处女呢？真是无语了，我还没问你们是不是处男呢！哎，搞得我都没啥心情写文了。
之前有同学说我更新得少，这回七千字，应该不算少了吧？
欢迎跟帖讨论……
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闲暇的时候我偶尔会看一些武侠小说，那些武功卓绝的大侠练功时会遇到瓶颈，当到达瓶颈时，武功就会被卡在那里，任你如何努力，如何刻苦，就是无法寸进，而一旦突破瓶颈后，就会欣喜地发现原来看似无路可走的死地竟然别有洞天，自此武功进境一日千里，颇有柳暗花明，水到渠成之感。
我的露出也是如此。之前暑假里，随着袁教授进行那么密集的露出实验，几十天里将我原本一年甚至数年的露出活动都进行了个遍，获得的羞耻、兴奋和快乐自然无以复加，但痛快之馀，也不禁感到怅然若失，心中有些迷茫，毕竟现阶段我能进行、能接受的露出形式基本都已经做完了，我真的不知道我的露出接下来将要往哪里走，打个比方，就彷彿是遇到了露出上的瓶颈。
而此时，教授安排的最后一个露出活动恰恰打破了这个瓶颈，他要我在晴天白日之下裸体给母亲打电话。正是这个露出方式为我推开了一扇门，一扇通向露出新天地的门，它彻底击碎了我的心理障碍，打破了我的露出底线，使我从内心深处接受了更极端的更大尺度的露出行为。
我不知道这是不是袁教授洞悉一切后有意为之的事，我只知道这次露出确实对我产生了极大的影响，我这样一个乖乖女，一个从小到大孝顺听话的好孩子，居然会为了获得那瞬间的露出快感，而向一直关心着我、爱着我的母亲撒谎，会做出这么无耻荒淫的行径，而且居然会在打电话的时候插入肛栓并且自慰直到高潮……这件事给我的心理震撼绝不是一般人能够想像的。
说来羞愧，袁教授当初让我做的只是裸体给母亲打电话，并没有要求我边打电话边自慰、扩肛。而我竟然自主地做出这么淫贱下作的事，并且还从中得到了莫大的快感。虽然我不想承认，但却不得不承认，我确实就是一个猪狗不如的女人，一个彻头彻尾的暴露狂。
世上的事就是这样，心理障碍一旦破除，一切行为也就自然而然了。八月下旬，我笑脸迎来了假期归来的五位室友，她们不知道这个看似没什么变化的方灵早已不是她们熟悉的那个可爱女生了。当然，不久后，她们也就看出了异样。
新学期开始后，我的穿着变得愈发大胆了起来。九月份，这个城市天气依旧温暖，对现在的我来说，文胸变成了多馀的装饰，内裤也只有每月那几天才会穿戴，裸背装、镂空装、超短裙、吊带袜、透明薄纱裙变成了我的日常装扮。每一天我笑靥如花，穿着这彷彿是站街流莺般的装扮游走于校园中，回头率自然居高不下，看着同学们一个个或惊异或猥琐或鄙夷的目光，我居然没有哪怕一丝一毫的扭捏和羞涩，就这样大大方方的让他们一饱眼福。
感受着周围不时传来的一缕缕色色的目光，我心中无比自豪和骄傲，看吧！
你们都看吧！我在心中大声的叫喊着：你们都来看吧，看我这光洁的大腿，饱满的胸部，纤细的腰肢，圆滚的屁股……看我是如何在你们面前表现这独一无二的淫荡！
我感到前所未有的心理满足，我甚至会向那些看我的人微笑着一一回应，给他们鼓励的目光，肯定他们看到的并猜疑着的事实。我好像就是为了露出而生，我获得了空前的自尊和自信，我感到自己是整个校园的焦点，那些投来鄙夷目光的女生们，你们又有哪个有我敢露呢？
这样做我还是不过瘾，我甚至会故意在教室里或校园的某处丢下我前一刻还贴身穿着的内裤，想着有人寻到后，他们的目光落在被我的淫液浸湿的痕迹上，那惊讶、迟疑、猥琐的表情，我就会莫名的兴奋和燥热，我真是淫荡到了极点。
我不知道会不会有人因我近期的大胆作风而联想到内裤的主人是我，可即便联想到又怎么样呢？你们又没有证据。再说，这种香艳的事不也正是你们想要的吗？
随着我的暴露穿着、淫荡作风被口口相传，渐渐地，我的艳名在学校里流传开来，也不知哪个好事者给我起了一个外号，叫做「碧浪一号」，这出自当时一个有名的洗发水广告，是个谐音，音谐「屄浪一号」。好吧，我不得不承认，其实还是挺贴切的。再后来，整个学校都差不多知道了中文系出了一个叫「屄浪一号」的淫荡女生，起码我就遇到过很多次，有许多我不认识的人在背后对我议论纷纷，甚至指指点点。
写到这，我想如果论坛里有我的校友，应该能大致猜到我是谁了，毕竟这件事在当时还是传得挺广的。我恳请你们不要说出来，当然，其实即使说出来我也不会承认的，也请你们不要说出咱们学校的名字，毕竟这不是什么光彩的事，你们就留点口德吧！
我的这些大胆行径，我的班主任和同系的同学，尤其是我的室友不可能不知道，我的班主任就曾多次找我谈话。这里要说明一下，新学年开始，以前的那个班主任不再带我们专业了，而是换成了一个小老头，为人处事相当古板，动不动就上纲上线。他是退休返聘的，据说以前还是学校里的一个大领导呢！我们私下都管他叫「政治老爷爷」。
政治老爷爷找我谈了Ｎ次话，我都实行诚恳认错、但坚决不改的策略，同时也故技重施，不断模糊新时代青年无畏风格与穿着大胆之间的概念。到后来，恐怕他也是觉得他这一个老头和我这样一个年轻姑娘总是讨论穿衣暴露尺度的问题不太合适吧，也就不再怎么找我的麻烦了。
至于同学和室友们的疑惑和问询，我自然就用我打太极的功夫进行遮掩和搪塞，再加上我以前穿衣就比较暴露和大胆，而且现在的女生穿衣本就多有暴露之嫌，她们对我恶语相向其实只是五十步笑百步罢了。所以久而久之，大家也就不再说什么了，不过他们心中到底是怎么想的，我就不得而知了，至少，我明显的感觉到一些平时还算聊得来的同学开始慢慢地疏远我了。可是，又有谁在乎呢？
事后想来，虽说「屄浪一号」这件事比较轰动，但也仅仅是在学生圈里流传较广，学校里更高层的领导应是不知情的，也就没有给相关责任人太多的压力，而那些下位者也就乐得多一事不如少一事，睁一眼闭一眼了。所以到最后，这事儿也就不了了之了。我呢，也就幸运的钻了这个空子。
在这期间，我的扩肛练习并没有间断，经过这大半年的努力，我终于从直径２。５厘米的蓝宝石底座肛栓升级到了直径３。０厘米的粉水晶底座肛栓了。当然这个粉水晶我估计也是人造的，要不不会只有区区几十块钱了。我现在是越来越喜欢这种满涨的感觉了，尤其是戴着肛栓坐下的时候，以前我会不习惯，觉得有些顶，但现在我已经能够走、坐自如了。
每当我戴着肛栓往硬木质的椅子上坐下的时候，由于肛栓坚硬的粉水晶底座与椅子表面的接触，都会发出一声小小的轻响，没有亲身经历的人很难想像，那是多么的靡秽和淫邪。
我不知道是不是已经有人透过我的暴露衣着窥见了肛栓的存在，但却碍于情面或是性子羞于说起，但我却顾不了那么多了，这种游走在危险边缘的感觉太令人疯狂了。我也不知道我要扩肛到什么时候或者是何种地步，毕竟我的肛门承受力是有限的，但我却不愿去想，我已经完全沉迷在这淫靡的世界里了。
走光之馀，在露出方面我也没闲着。自从打破底线和心结，我的露出也越来越大胆，越来越不怕被人看到了。在经过了几次危险性稍小的露出活动之后，我那颗淫荡的心再也按捺不住了，本小姐总也不能污了「屄浪一号」之名不是？我在心中戏谑的想着。于是我决定趁着十一假期进行一次极为大胆的露出。
我们学校每两栋宿舍楼之间有一个大的洗衣房，里面有投币式洗衣机和手洗衣物用的水池等设施，是男女共用的。当然无论男生还是女生的一些贴身衣物在宿舍门厅的水房里就可以直接洗了，不用拿到这里来洗，需要到这里来洗的都是一些大件衣物。我的计划就是要趁着十一期间，在这里进行一次全裸洗衣，也就是我要在这里脱掉衣服，直至全裸，然后旁若无人的裸体洗衣服。
起初在想到这个主意的时候，即使是我这样的露出老手也不禁有些犹豫，这乍一听起来根本就是个不可能完成的任务，可是细细寻思起来，却也有其可行之法。
首先，十一假期里，学生们十有七八都回家或是结伴出游了，只有那些路途较远或是有特殊事情的才不得不待在学校里。其次，经过一周左右的侦查，我发现，一天中，午后时分是洗衣学生最少的时候，这段时间大家大多在午休，几乎没人过来洗衣服的。加上十一期间，留校的学生本就不多，我若选在这时进行露出洗衣，洗衣房大有可能空无一人。第三，我自然也要做好万全的保险准备，帽子、口罩、墨镜加上假发，即使被人看到也不会认出是我。
现在想来，这些理由看似成立，其实都有不牢靠的地方，纯粹就是我自我鼓励和安慰的藉口罢了。只是那时我早已被欲望冲昏了头脑，加上露出底线被打破和近一段时间的大尺度走光，从心底里已经不太在乎被人看到了。
十一在我的万分期盼中到来了，虽然不能回家令我多少有些遗憾，但一想到即将到来的露出，我就心潮澎湃，对家人的那一丝愧疚也就烟消云散了，毕竟，我早已不是之前的那个乖乖女方灵了。
为了进一步增加安全性，假期的前几天，我除了做一些之前进行过的露出活动热身之外，就是午后到水房进行脱衣实验，果然这时间的洗衣房里空无一人。
第一次我刚一脱光立马就把衣服穿上了，慢慢地，五分钟、十分钟……直到第四次我竟然就这么裸着身子在洗衣房中待了半个小时，期间一个人都没有，这个时间已经足够我洗完衣服了。
到了十月五号，我知道，时机已经成熟了，我从心理上已经习惯了在白天的洗衣房中裸体，而且如果今天不做，到了六号，学生们就开始慢慢返校了。
打定主意，我穿了一件这几天新买的米色连衣裙，并用塑胶袋装好了钥匙和两件要换的衣服，把它和洗衣液、手套什么的放在脸盆里，戴好假发、口罩等遮掩之物，来到了洗衣房。其实我是真想在宿舍就脱掉衣服，然后裸体走到洗衣房去的，可是路上不时经过的学生还是使我却步了。也许有一天我会到达那种程度吧，但还不是现在，我自嘲的想着。
进门的时候我看了一下手表，正好是下午一点，洗衣房里果然没人，我知道我的露出开始了。我深吸了一口气，又缓缓地吐出，定了定神，开始脱衣服。我浑身上下只穿了一件连衣裙，并没有穿内衣裤，而这件连衣裙自然就是今天要洗的衣服了。
当我把裙子泡在脸盆中，放好洗衣液，戴上洗衣服用的手套，我不由自主的转头看了一眼门口，此时要是有人进来，抬眼就会看到一个裸体的女生正在水池边从容的洗着衣服，而屁眼中还有一个粉色的东西在闪闪发光，那自然就是我的肛栓了。我真不知道如果有人看到这一幕，会是一种怎样的心情。
洗衣房只有一个大门，要想出去，那里便是必经之路，看着那随时都可能有人进来的门口，我深深感觉到自己的危险。可此时，我已经骑虎难下了，这次精心计划的露出，我是绝对不可能半途而废的，况且，现在我的心境也远不是当初那个畏首畏尾的小女孩了。于是我强迫自己回过头，开始揉搓衣服。
也许是心态的转变促成了行为上的转变，也许是前几次的实地露出让我习惯了在洗衣房的裸体，总之，我渐渐地进入了状态。不但从容的洗着衣服，口中还慢慢地哼唱起了歌曲，身子也会跟着歌曲的节奏一扭一扭的，好像完全是像平时一样衣着整齐的洗衣服，全然忘记了此时身上是怎样一副光景。
此时此刻，如果有人从外面进来，我恐怕是一点察觉都没有的，不过即使察觉到了，在最初的十几秒钟里，我也一定是会继续安然地裸体洗衣的。也许，这就是袁教授所说的让露出成为生活的一部份吧！
虽然我已然有些忘乎所以了，但万幸的是，在我裸着身子洗衣服的这段时间里并没有人进来。洗涤、投涮、拧乾，一切都很顺利，就在我低下头打开塑胶袋准备穿上之前带来的衣服的时候，我的好运气终于用完了。
我听见门口处传来一声惊呼，虽然声音不大，但在这安静的环境里，却犹如一颗惊雷在我耳边炸响。我慌忙回过头，只见一个戴着眼镜的男生正一脸惊愕的站在洗衣房门口，离我只有五、六米，他手里拿着一个大桶，里面盛满了衣服，显然也是来洗衣的，可谁承想竟会遇到这么惊艳的一幕。
此刻，他正错愕万分，站在那里纹丝不动，许是忘了喊叫，只是呆呆的瞅着我。而我早已手脚发木，身子滚烫，却偏偏起了满身的鸡皮疙瘩，汗毛更是根根竖起，一颗心突突直跳，脸上表情僵硬诡异，也不知是惊慌，羞愧，还是兴奋。
这是我第一次在露出时被男生看见，还是这么近距离的，大白天的，洗衣房里光线又好。我一开始是背对着他，也不知他看见我的肛栓没有，我的身材应该不会让他失望吧？呀！我的乳头好像硬起来了，我是怎么了？被人看到会有这么大的快感么……一时间，我心中涌出好几个念头。
就这样，我们二人在诡异的气氛中僵持了五、六秒。最终还是我常年露出练就的反应神经救了我，我抓起地上盛着衣服的塑胶袋，也顾不得那条裙子和脸盆了，两三步的朝门口冲去。此刻那个男生就站在门口，我是万般不想靠近他的，可是奈何洗衣房只有一个出口，我别无它法，只好硬着头皮冲过去。好在他似乎还沉浸在这不可思议的一幕中没回过神来，在我冲到他身旁时，他只来得及说了一个「你」字，我就已经闪身从门口出去了。
来到屋外，明媚的阳光透过树叶间的缝隙洒在我赤裸的身上，把我白皙的肌肤照得斑驳一片。看着洗衣房前面的马路上零星走过的学生，我的心都提到了嗓子眼。有心回到洗衣房里去，可是此时身后好比有一个定时炸弹一般，我也回不去啊！万般无奈之下，我只好一咬牙，闷头在路上狂奔起来，这回可真成了裸奔了，还裸得那么彻底。
我虽然低着头，但耳中还是听见了数声惊讶的呼喊。我心道，糟了，还是被看到了。不过这大白天的，要是不被看到才奇了呢！好在大家都被这突如其来的淫邪一幕所惊呆了，倒是没有人过来拦下我。
我慌不择路，但也知道应该往僻静之处逃跑，于是就向着草多树多的地方跑去。也不知跑了多远，耳边的喊叫声已经没有了，我也跑累了，抬头细看，竟是跑到了校办工厂后面的草丛中，这片地方确实很偏僻，少有人迹，我方才稳了稳心神。见脚下杂草丛生，石子遍佈，当真庆幸这段时间自己露出时都有穿鞋的习惯，不然，脚上不定会被扎出多少个口子呢！
见周围没人，我急急的穿上衣服，也真是跑累了，索性一屁股坐在地上，坐得猛了，屁股中顶了一下，方才想起肛门中还插着肛栓呢！这次裸奔居然没有跑掉，看来换了大尺寸的，还是有好处啊！此时我衣服在身，已慢慢放松下来，也有了闲心想别的事了。
歇了一会，我还是觉得外面不安全，不敢走原路，于是绕了一个大圈回到宿舍楼。等进到寝室里，我才算真正放松下来。
事后想来，这次露出可真是险像环生啊！我这还是第一次在大白天里那么近距离的让人看到，而且我居然就这样裸着身子在校园里狂奔，周围还有不少行人呢！虽然我没有抬头，但从他们的惊叫声中，也知道他们一定是看到我了。
被这么多人看到裸体，并且还在校园里裸奔，这在我的露出生涯中绝对是破天荒的头一次。不过细细想来，我也真是够幸运的，那个男生的惊愕失神，让我能够从洗衣房里拿着装住衣服和钥匙的塑胶袋跑出来，在校园里裸奔的时候也没被人拦下，最终成功逃脱。并且，由于我的保护措施得当，虽然被很多人看见，但却没有一个人认出我。落在洗衣房里的裙子是新买的，脸盆是制式的，也都没有身份上的线索，至于手套和洗衣液就更不用说了。
不过这次事件由于有很多目击者，在学校里传得是沸沸扬扬，还出现了很多个版本，有人说是校外闲散人员的恶作剧，有人说就是本校学生里出了暴露狂，还有人说是有人犯了神经病……这倒让我这个始作俑者有些哭笑不得了。
校方还专门就此次事件发了一个公告，写明这是偶然事件，让大家安心生活学习，不要受其影响云云。更有好事者将这件事发到了国内某个小有名气的论坛上，一时间跟帖讨论者无数，这次事件在当年还真是在校内校外造成不小轰动。
虽然这件事最终因没有找到元凶而不了了之，可我毕竟心中有鬼，还是心虚异常，加上我之前在学校里广为流传的艳名，难免有有心人通过身材比照和十一假期留校的事实将这件事和我联系在一起，再加上这件事对我的刺激也确实比较大，我也需要时间来消化它，所以，在之后的很长一段时间里，我都没有再露出了，在穿衣风格上也略微的收敛了一些。
当然，如果大家以为我从此就不再露出了，那就大错特错了。
时光飞逝，转眼到了第二年夏天，裸奔事件也已渐渐平息了。很长时间没有联系我的袁教授给我发了一封电子邮件，说他马上就要到日本一所很知名的大学做交流***访问***学者了，为期四年，而他得以成行的学术成果里，居然就有以我为实验对象的那篇关于羞耻心的研究。
这可真令我惊讶不已，我虽然知道他这段时间以来一直都在潜心撰写这篇论文，从而无暇顾我，但没想到这篇论文居然会有如此高的学术成果。他为我打开了一扇露出之门，我也为他打开了一扇游学之门，这下真不知是我该感谢他，还是他该感谢我了。
在邮件中，教授为我分析了我的露出成因和今后的露出之路，他说由于我的个性、行为、教育背景、家庭环境等各种因素的综合作用，致使我从小就是羞怯的、自卑的、有缺陷的。我为露出而生，我在露出中找寻自我，在露出中得到快感和自我认同，在露出中变得自信和美丽。只有当我露出时，我才是完整的，也才是最美的，话句话说，我的身体天生就是给大家看的。
他说我要想把露出真正融入自己的生活，就要以各种方式破除心障，减低羞耻，但却不能完全抛弃羞耻。通过感受并破坏羞耻来寻找真正的自我，是我露出的出发点和归宿，也是我真正成熟的必由之路。种彼因，得彼果，这不是唯心主义，这是马克思的因果论。
他断言我势必会走上一条和别人完全不同的人生道路，我应在今后的生活中慢慢地、潜移默化地将自己的露出秘密分享给同学、朋友，直至父母，让他们接受甚至是支持我的露出，至少不会反对我的露出，当然，中国毕竟是一个不甚开化的社会，这一切都要以我的安全为前提。「当你身边的人都知道你喜欢露出而不再反对时，你也便真正的将露出融入了自己的生活。」他下了这样的结论。
他还说，如果他不去日本的话，也许会带领着我走过那最终的露出之路，但四年时间，早已物是人非，如果我们有缘的话，就等到那时再见吧！
看完邮件，我心中五味杂陈，也不知是不舍多些还是放心多些，是他离开的失落多些还是终于摆脱他的喜悦多些，当然，或许还有其它别的什么情感吧！
是啊，四年漫长，袁教授，我们有缘再见！
（第九章）暴露之路
自从大三伊始那次惊世骇俗的校园裸奔事件后，明里暗里的传言和沸沸扬扬的馀波就像一盆盆冰冷的水，迅速浇灭了我原本高涨的欲望之火。那个暑假不间断的密集露出，使我被欲望蒙蔽了双眼，失去了最基本的判断力，以至于竟做出了那么荒唐和危险的事情。我一阵阵的后怕，万一有人认出了我，被劝退恐怕是我能想到的最轻微的惩罚了，那在之后，还有什么在等待着，我不敢去想。
恢复了理智的我，胆量愈发的小了，加上袁教授去日本交流***访问***，失去了领路的人，我的露出也就无以为继。从大三到毕业，将近两年，我没有进行一次露出，连我的衣着也渐渐回归正统，虽然有时还小秀一把性感，但也仅仅停留在正常的范围，我又变成了那个人见人爱的乖乖女，那个曾经以裸体为乐的暴露狂彷彿从来没有出现过。
和大部份学生一样，大四，写论文、找工作、答辩、毕业。当我坐在家里来接我回去的车上时，我知道，我的大学生活结束了，我在学校里曾经做过的那些大胆的龌龊的事不会再有人提及，同样，我也再也没有机会在这里展示自己白皙的身体了。
大四下学期，我报考了北方一座大城市的事业编考试，凭藉着还算不错的文笔和因露出而锻炼出的过硬的心理素质，我通过了层层选拔，幸运入围。繁複的录取流程慢慢地消磨着时间，毕业后的几个月也就成了我最轻松的时光，每天除了等单位的消息，我便无所事事，吃饭、上网、睡觉……周而复始。
鲁迅先生说：「不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。」这世上的事大抵是如此吧，我的露出生涯也没有例外。轻松的生活使我百无聊赖，两年的欲望积压让我无处宣泄，个性上的弱点再一次打破了我好不容易建立起来的壁垒。终于，一件看似偶然的小事导致了那个其实是必然的结果。
一天，习惯了网购的我，正无聊地逛着网店，忽然一个连裤袜的广告映入眼帘。这是一件浅肉色反光的超薄裤袜，颜色和肤色很接近，一般夏天穿短裙用作打底。看到它的一瞬间，心中猛地一跳，彷彿有什么东西被打破了，我毫不犹豫的拍下了它。两天后，当我看着镜中那穿着裤袜彷彿裸体的身影时，我知道，我的暴露又要开始了。
很久没有暴露身体了，胆子变得好小啊！一边挑着出门的衣服，我一边自嘲的想着。最终，我挑中了一件碎花双层短裙配肉色连裤袜，上身一件低领收腰的粉白色小衫，脚上一双卡通图案的网球鞋，当然，我没穿内衣。
这身打扮看似俏皮可爱，其实暗藏玄机。开领小衫自不必说了，只要我一躬身，不算很深的事业线就可尽收眼底，甚至是那两点嫣红在没有文胸的遮挡下也都会隐隐可见。双层短裙大约在膝上１５厘米左右，还算中规中矩，只是每一层裙摆都有些透明，合在一起还不显什么，但只要有一层微微翘起，另一层的遮挡作用就有限得很了，再加上我没穿内裤，肉色裤袜又异常薄透，只要角度合适，想窥见隐私部位也是可能的。
毕业的时候假发没有带回来，现在用到了，有些后悔，为了不让人认出，我打了另一个颜色的粉底，通过上眼影、搽轮廓粉和腮红稍稍使脸变瘦，又戴了一副装饰用的无度数眼镜，总之是让人一时无法认出我了。
这是一个阳光明媚的午后，怀着忐忑的心情，我来到了一家大型商厦，时隔两年之后的第一次露出，我又找回了当初的紧张和久违了的羞涩。想想就觉得可笑，那个在学校公共洗衣房全裸洗衣服的我和现在这个满面桃红、像做错事的小女孩一样不敢抬头的我，真的是同一个人吗？时间啊，真是一件神奇的事物，彷彿具有魔力一般，将我又一次还原到了那个纯洁的年代。
不过，毕竟这已经不是我的第一次走光了，在经历了最初的生疏之后，我慢慢地得心应手起来，俯身观看柜台里的珠宝，分腿坐在无靠背沙发上试鞋子，在透明玻璃的升降梯中不停起落，甚至是在上卫生间之后，看似无意地让裙摆以一个诡异的角度扬起……就这样，我在这个大型商场中不停游走，像一只骄傲的孔雀，放肆地展示着自己淫荡的美丽，接受着来自四面八方或惊愕或鄙夷或淫邪的目光。
渐渐地，我的脸颊越来越红润，乳头慢慢坚挺，两腿之间淫水四溢，我不知道那些时刻窥视着我的眼睛能否发现我的这些生理反应，我知道的是，此刻我的心已经悄然变化。
终于，在拖着已经有些不听使唤的双腿勉强挪到卫生间后，我再也控制不住了，高潮的快感就像决堤的洪水，瞬间将我吞噬。在卖场中数十甚至数百人的共同视奸下，我得到了无与伦比的快乐，一时间，除了暴露的欲望，一切都被我抛到了脑后……
时间总是这样悄悄溜走，不知不觉中，天色已经黑了，再不回家，我和同学一起购物的谎言就会被细心的妈妈揭穿。我极不情愿的走出商场，走出了这个使我重拾暴露快感并经历了数次高潮的地方。
拖着略显疲惫的身子，我走在回家的路上，商场离家不远，所以我没有选择坐车，而是想趁着步行的时间梳理一下混乱的心。两年的壁垒被我用一个下午就打破了，下午的行为对于以前的我来说只能算是小打小闹，但却令我体会到了更胜以往的刺激感。羞耻被放大，快感也就被放大，在我眼前，一条通向未知的暴露之路竟是这样清晰，我到底是个怎样的人啊？
一声欢快的叫喊打断了我的思绪，后面紧接着就是几声「别跑别跑，小心摔倒了」的叮嘱，原来是一对晚饭后遛弯的母子。我回过神来，发现自己已经走到了小区外的一条林荫路上，前面数百米就是我住的小区了，此刻路上除了我就只有那一对母子，而他们正渐渐走远。
这样幽静的环境使我本能的想要露出，刚才商场的意犹未尽更助长了这种情绪，浓密的树荫遮住了路灯，稀疏的灯光照在我身上，我感到一阵阵燥热，一种由内而外的欲火燃烧着我小小的身子。我真的想就这样脱光所有的衣服，肆无忌惮地向黑夜展现自己的美好，可残存的理智告诉我这里接近小区，虽然现在四下无人，但随时都有可能有人从某一个转弯处出现，在这里全裸是要冒着极大的风险的。
就这样，我纠结着、犹豫着，我甚至停下了脚步，原地考虑着可能的危险。
最后，理智和欲望达成了平衡，我採取了折衷的方案，在战战兢兢同时又兴奋异常地脱掉了双层短裙后，我露出了那件一眼便相中了的肉色裤袜，决定就这样走上一会儿。
这件裤袜真的又薄又透，如果是在大白天，甚至都能透过它看到我花蕊的样子，而此刻细微的灯光打在上面则更加深了它的淫靡，从浅浅的影子看去，我的下身就彷彿什么都没穿。这正是我看上它的原因——它足够淫荡，既能满足我暴露的愿望，而万一遇到人，也可以使我有自保的藉口，我明明穿了衣服嘛，我没有暴露身体啊！好吧，虽然这个藉口有些牵强，但身处矛盾中的我，不正是需要这么一个说服自己的藉口么？
此刻，上身一件开领小衫，下身从脚到腰的连裤袜，脚上穿着运动鞋，臂弯中挎着手袋，手上拿着一条短裙，一个俏丽的女孩正缓缓地在林荫路上走着，我看似平静，内心却是波涛汹涌，在这寂静的夜晚，我能够清楚地听到自己的心跳声。我不断地左顾右盼，生怕从哪里突然闪出一个人撞破香艳淫邪的一幕。
一步一步走着，这条暴露的林荫路彷彿没有尽头，我不知自己要走到何时，也不知何处才是我的终点。我走过了一个又一个路灯，眼看离我家的小区越来越近了，我终究不敢冒险，决定就在下一个路灯处穿上裙子，结束这荒淫的表演。
可也许是我的好运气用完了吧，就在我还有几米就走到路灯下时，突然从我不远处前面的胡同中拐出来两个人，是一对中年夫妻，他们都穿得很休闲，应该是去附近公园锻炼的吧！此刻他们离我只有七、八米，我看见了他们，他们自然也看到了我，只见他俩的脚步明显停滞了一下，并都以惊讶万分的眼神看着我。
一刹那，时间彷彿停止了一般，我浑身一阵痉挛，心好像就要从胸口中跳出来，又一次的，我高潮了。我想马上跑开，可双脚却像灌了铅一样不听使唤，依旧机械性的慢慢迈着步子，在他们惊愕莫名的眼神中缓缓地与他们接近、走过。
在我们擦身而过的一瞬间，我分明听到女人厌恶的对她老公说了一句：「别看了，她是个变态。」而令人不可思议的是，在清楚地听见了这句话后，我的脸上竟然不可抑制的露出了一丝笑容，一丝难以名状的笑容，有羞涩、有释然，甚至，还有骄傲……难道这句话，这一幕，就是一直以来我所期待的吗？
等他们远去后，我飞快的穿上了裙子，怀揣着莫名的心情回到了家，这个荒唐的夜晚也就此告一段落。可是它的影响却远没有停止，从那晚以后，我慢慢地又开始了已经停止了两年的露出活动，像之前的商场走光、裸身夜路，我又进行了好几次，每次都能有些新的小创意或小突破，并沉醉其中，乐此不疲。
转眼间，三个月过去了，录取流程也进行得差不多了，由于我是应届生，需要去学校开一个证明，就可以正式入职了。在我的强烈要求下，妈妈最终同意我一个人坐火车去学校，但为了安全，要求我必须当天返回，不能在外过夜。
在买去程票时我把返程票也一起买了，买的是夜车，也算打了个擦边球吧，毕竟在火车上过夜还是比在外面过夜安全多了。至于为什么非要买夜车，呵呵，我是有私心的，我一直想试着在火车上露出，总也没有机会，这次我想我可以圆梦了。
乘着上午的火车，我回到了读书的城市，回到了曾经的母校，由于时间很紧迫，我匆匆的办完事，并没有感慨什么，也没来得及一一去曾经露出过的地方再转上一转，事后想来，这也算是一个不大不小的遗憾吧！
晚上８点多，我坐上了回家的火车，事情办得很顺利，我也心情大好，就想着要实现一下我露出计划了。反正时间还早，我可以细细观察一下。
我买的是软卧，裸友们应该都知道，一个小隔间，四个床铺，两两上下。我的这个隔间四个铺位都有人，每个铺位都有个小台灯，隔间有个推拉门，外面则是走廊，走廊顶上有大灯，底下则是每隔一段距离有个夜灯，大灯晚上１０点熄灭。为了方便露出，我买的是下铺，我们这节车厢前后都是软卧，人不是很多，并且除了上厕所，大家都在自己的隔间里面，走廊里基本没有人。
环境大概就是如此了。我坐在自己的铺位上和其他三个人有一搭没一搭的聊着天，等着露出的机会。我表面平静，内心却是激动得要死，以前我就一直想在火车上露出，但都是和同学一起坐车，从来没有一个人过，所以总也没有机会，这次可算是难得的独自一人了。
火车露出有好处也有坏处，好处是大家都是萍水相逢，不用担心会被人认出来，人与人两不相干，即使被瞧出些端倪，但只要不是太过份，一般人也不会过问，麻烦事相对少一些。而坏处也是显而易见的，这是一个封闭的环境，一旦被发现，身处险境，无处脱离，何况还有乘警呢！
就在我胡思乱想的时候，隔间里的三个乘客陆续熄灯了，我也适时的关掉了自己的台灯。我看了看表，快１２点了，我继续等待着，明明已经很晚了，可我却没有一丝睡意，在黑暗中睁着两只眼睛观察着身边的人，我有一种错觉，彷彿我是一位狡猾的猎人，在阴影中埋伏，观察着即将抓捕的猎物。
在黑暗中等待还真是难熬啊！终于在我不知多少次看表后，时针指向了阿拉伯数字２，我知道，我该行动了。此刻我早已燥热难耐，心中既紧张又兴奋，真想立刻脱掉衣服，可是在隔间里脱衣服我还是不敢的，只好装作去厕所。
我轻手轻脚的出了隔间门，来到走廊里，走廊上空无一人，顶灯早已熄灭，只有地下的夜灯发出微弱的白光，顺着火车窗户向外看，外面漆黑一片，耳中充斥着火车压过铁轨的响声，听不到其它任何声音。我稍微稳了稳心神，双手缓缓伸向了身上的衣裙，我又可以体会到脱衣服的快感了。
Ｔ恤、裙子、文胸、内裤……我一件一件的脱掉了身上的衣服，身体慢慢裸露，体会着肌肤与空气直接接触的奇妙感觉。不一会，我就全裸的站在了火车卧铺车厢的走廊里，走廊里安放在窗户下面的夜灯虽然昏暗，但依旧能够照出我的轮廓，尤其是下半身，明显可以看出双腿和臀部夸张的暴露着。
把衣服和鞋子放在早就准备好的袋子中后，我观察了一下周围，前后真是空无一物啊，一点遮挡的地方都没有，要是有人起夜，只要拉开隔间的门，一定会看到一个全身上下一丝不挂的女孩正傻傻的站在走廊中间。
慢慢地，我的身体适应了裸露的感觉，活动范围也开始变大，由于光着脚，踩在地毯上没有一丝声音，我在走廊里小跑、跳跃，像小狗一样在地毯上爬行，尽情地扭着屁股，肆意地享受着这有悖常理的体验，我觉得只有此时此刻，我才是自由的，才是无拘无束的。
可就在我忘乎所以的时候，耳中突然传来了一声尖锐的声响，还没等我反应过来，紧接着就觉得眼前一花，一道道白光从车窗中一闪而过，是两辆火车在错车。我一下子呆住了，看着身上有规律地闪过的白光，我瞬间意识到了自己的处境，没错，对面火车中的人能看到我裸露的身体啊！
由于错车速度太快，我甚至来不及细看对面乘客的表情，但我知道，一定是精彩异常的，因为一个全裸的女孩正不知所措的看着他们，而意识到处境的女孩并没有迅速的蹲下身子或是遮挡掩盖，反而慢慢地侧过脸，将裸露的双乳紧紧贴在了玻璃上，让有福看到这一幕的人看得更清。虽然只是惊鸿一瞥，可我想这香艳的场景，一定会让他们铭记一生吧？
终于，火车过去了，而我却依旧保持着这个姿势一动不动，这虽然不是我第一次人前裸露，但却是第一次这么主动地无所顾忌地想让人看到我的身体，而我也从中体会到了前所未有的快感和高潮。我知道，我完了，彻底的完了，我再也戒不掉了，此刻，我眼中早已一片朦胧。我也不知自己为什么哭，这难道不是你希望的吗？不是你想要的吗？我不断反问着自己。
终于，彷彿是认命般的，我动了，我全裸着一步一步的在车厢中穿行，走到洗漱间，坐在洗漱台上，任凭洗漱间里明亮的灯光打在我身上，台面冰凉的触感丝毫没有对我滚烫的身体产生影响。冒着左右两边随时可能被看到的危险，我就这样安静的坐着。
镜子里清晰的映出了一张清秀的脸庞，此刻的我脸上还挂着泪痕，看着异常妻楚，可身体却放荡的裸露着。在这个几小时前还人来人往的火车公共洗漱间里赤身裸体的照着镜子，这是多么强烈的反差啊！此时的我脑中早已混吨一片，看着镜中殷红的脸和雪白的身体，我感到一阵阵眩晕，不知这一幕是真实存在的，还是只是一场淫荡的梦。
彷彿是为了证明这一切，我缓缓地伸出右手，对着镜子比了一个胜利的Ｖ字形……时间彷彿就永远的停在了这一刻。
也不知道过了多久，渐渐恢复理智的我察觉了此处的危险，我迅速回到了自己的车厢，找到衣服，进到了隔间。躺在床上，我回想着刚才的一幕幕……这列火车正载着我走在回家之路上，而我也正乘着它走着自己淫荡的暴露之路，想到此，我无声的笑了。